mal mal

Me pese y marcaba bien, me volvia pesar y los numeros cambiarion, claro... como no voy a querer que cambien si sigo comiendo como una cerda. Necesito bajar almenos 5 kg. Como primera meta, ya no contare mas en libras porque solo me evado, y como tengo 2 basculas, una electronica y una mecanica; planeo esta vez confiar tan solo en la mecanica, porque cuenta solo de 500g en 500g... asi que tendre que esforzarme mas para bajar esos 5oog diarios.

Bienn... vamos bien

Peso de hoy? 143.2 lb
Mi primer meta (por el momento) es 134 lb, asi que supongo que vamos bien...

Fracasada

No te rindas dice mi interior y mi exterior solo quiere terminar con esta 'existencia' que poco a poco me acaba. Son muchas decisiones que acaban lentamente conmigo... fracasada, sí... yo lo sé.

La la..

Como fue el primer dia? Fatal, no encuentro otra palabra para describirlo mejor. Pero ccreo que despues de todo no va la cosa tan mal... baje 2 libras desde que me pesé... si yaa lo mido en libras y no en kg porque me deprimo mas y supongo que asi es un poco mas preciso no...?

Peso de hoy? 145.5 libras.

1er día de ayuno

Definitvo.

Ahora me siento como un delincuente. Porque me he robado una foto suya, porque creo que es bonita y delgada. Y ahora mi respiracion se agita y mi corazon se acelera. Soy criminal. Y tengo la culpa en mis manos. Y ella esta ahi, y si la vieras te extrañarias. No, no la verás, ahora ella es mi secreto. Porque creo que es lo que no soy. Se que mi peso te incomoda y eso es realmente triste. Mierda, porque todo mi mundo se centra en ti? Pero ahora tengo esa fotografia, y tengo cientos mas que representan todo lo que fui y lo que DEBO volver a ser. FIN. Necesito empezar de nuevo.

Y es que simplemente adoro el cine arte, pero, si lo dijese, seria un acto prencioso, y no prendo pretender nada. Yo ya no quiero nada.
Eres el novio menos inteligente que he tenido. Eso es bueno? Por consiguiente; eres el que me ha amado más. Discusiones que no llegan a nada, afirmo algo que no debo afirmar, tal vez tengas razon y lo mio solo es miedo a la soledad. Lo es, no quiero estar sola, necesito voces que indiquen mi existencia, no quiero vivir en la sombras. Me he perdido, otra vez. Solo necesito tiempo y algo de meditacion para aclarar mi mente. Estoy abstraida. Y es absurdo. Y es desgastante.

Necesito bajar de peso.

vulve el temor

Y a qui estoy cuando dije que ya no tenia la necesidad de volver a escribir ni a redactar mis memorias, des pues de acusar esta clase de cosas como algo vanas... después de declararme vaga e inocentemente feliz. Que paso? No entiendo nada y todo vuelve a mi cabeza los susurros las voces me vuelven a perseguir los gritos de las cosas que nunca logré callar las culpas del haber vivido bien y entrar en un estado de dolor continuo. Inseguridad, insatisfacción e insertidumbre... todo a la vez todo en mi cabeza solo quiero ver numeros positios algo que me de animos para seguir adelante y para no desertar.. estoy tristemente aislada en mis palabras en mis acciones estupidas e imprecisas todo todo por lo que he pasado mi peso por encima de todo mis acciones negativas por encima de todo mis decisiones erroneas por encima de todo.... ¿Como el chocolate o no lo hago? lo hago porque me hara feliz y 50kcal no son nada... PUES SI LO SON. Y es llanto y es ebilidad y es verguenza y es humillacion al ir contigo por la calle y no saber que hacer y que te miren y pregunten ¨Como es que esta con ella?¨ Pues yo me pregunto lo mismo y solo veo inseguridad en ti e inseguridad en mi. Veo un espejo que refleja todo lo que no quiero ser y sin embargo sigo contigo y no creo que crescamos solo veo inmadurez en las decisiones de ambos y observo con tristeza que somos dos piezas de puzzle que no pueden encajar...