Feliz, ¿Si? Preocupada, seguro.

OHHh diós.
No se que decir.
Que idiotaaaaa, pero hey!
No he comido (:
Mas que un poco... pero creo... que estoy muy bien :).

Ahh bueno.
Escribo tantas cosas que no publico. Por falta de tiempo, creo. Ya lo haré. Si aparecen de repente es porque las acabo de subir. Ya. equis Bye.

Conjugemos el verbo IDEALIZAR.

Tu me idealizas
Yo te idealizo
Nos idealizamos

(...)

Joderrrr. Que atemporal. Peroooooo, esta vez estoy del lado opuesto.

Sin dolor no te haces felíz.

Ahhh... que idiota soy.


Pero almenos estoy tomando sibutramina
Siento como mi corazon late mucho mas fuerte de lo normal.
Y no sé a ciencia cierta si eso es lo que me pone mal.
Joder.

Perdón.


¿Qué hago?
That's not for me ¬_¬.
Ay... que cruel es la vida.

Ya estoy harta de todo y de todos, odio que pasen cosas así.
Y pensar que yo me sentia emocionalmente estable ¬_¬.
Me odio, joder. Que idiota y que impulsiva, como ODIO MIS IMPULSOS.

No me habia deprimido tanto, y dejar que me vieran asi, en mucho MUCHO tiempo.
Quiero matar a mucha gente. De verdad. JODERRRRRRRRRRR!
Mueranse todos.
Y pensar que se supone que debería de estar felíz.

Lo que más odio, es que esta no es más que otra muestra de mi jodida inseguridad.

I dream whit this.

Soñe con esto.
Pero COMO???
NO LO ENTIENDO
PORQUÉEE!!

No no y no.
Dónde está tu control?
Te vas a dejar controlar?
NO. No lo haraz.

un cerebro inteligente que no se emborrache en viernes...

Viernes en la noche. Llueve a cántaros.

Y ella lo viene siguiendo, yo diría que de manera inconsciente. 

Como sea. Bláh bláh, este se pierde y para despistar me adelanto y me subo al autobús. No hay problema, sí, el camión lo dejó, pero al menos yo ya voy en camino a mi casa, donde por fín estaré seca. No nos podemos sentar, estamos empapados. (Y pensar que yo me solté el cabello para que me viera... [UYYY.. ]). somos como... nosé, muchos de la escuela y vamos todos platicando en el autobúsn sobre el terrible clima y el cómo vamos a llegar a nuestras casas, esta obscuro y realmente no distingo claramente con quién estoy platicando. En fín. Se van todos y me quedo yo hasta la última parada, como siempre. Equis. Equis, pensé yo. 

Pero aquella noche alguien más iba a conocer a Satine.

Bláh, blaaaáaah. Tanto material. Hasta encontré un soneto de Sor Juana. Já.

Tengo potencial, tengo... creatividad. Eso creo yo. Eso creo yo....

Eso creo cuando no me deprimo. 

Hoy aprendí en Dr. House que la hipoglucemia puede provocar psicosis temporal. OhMYGOD. 

Por eso yo no le hago caso a mi entorno. 

Pero OHHHH diós. Si no me lo confirman no lo creo... y me deprimo por la nota. (¿Se nota que me gusta hablar en clave?) bueno. Que mal que diga esto, pero cómo quiero que sea martes, y sí, ya tengo una razón para estar nerviosa. 

El miércoles tengo la presentación de teatro. Que pánico. Por mas que intento no puedo modificar mi dicción. Es tan perfecta, y me costo tanto trabajarla. (Soberbia, soberbia, soberbia.) ¿Cómo quieren que ahora la oculte?. Pero claro, acepta ese papel y que te valga lo demás. Y esque sí, la verdad no me molestó. Me molestó cuando me di cuenta que me confundía demasiado con el papel y me cuesta tanto ser una pordiosera. ¿Cómo perder el glamour?. 

Me frustra levantarme temprano, pero OHHHH ¡cómo me divierto en esas clases!

Y el punto de todo esto es...?

Que ya quiero que sea martes. JODER, porqué me di cuenta??? No debí de seguir pensándolo. Ahora mi comportamiento cambiara de manera inconsciente, genial creo que lo escribí mal. No, estoy segura de que así fue. Pero puede que las cosas no sean como pienso y como los demás lo ven. Tal vez, todos estan equivocados y mis teorías son las únicas correctas. Si no, seguramente me informarán el proximo martes. Mismo problema. No sé que papel asumir. Ya. Mañana me levanto a las 6. Bye. 

1:57 am, eso marca mi reloj.

¿Qué decir?

No puedo dormir, es raro, hacia tiempo que el insonmio no me visitaba. Y de un modo raro, lo extrañaba. Ultimamente trato de dormir lo más que puedo para completar mi ciclo de sueño ininterrumpidamente y utilizar todo el tejido adiposo que se empeña en quedarse. Vamos, hacia tiempo que no me ponia a pensar, a meditar acerca de todas esas ideas locas que solo llegan de madrugada, creo que sería una lástima desperdiciarlas. 

• La presión me mantiene felíz. 
  
• Debo, escribir un ensayo acerca de la hipocresía moral como base de la convivencia social, o bien, almenos meditarlo.
  
• Crear una mesa de discusión para el proyecto de investigación. (OH, eres un genio)
  
• Canalizar mi tristeza, rabia y enojo en coraje y motivación.

Dush. Yo y mi estilo arjonésco. Me molesta. 

Desearía estar menos influenciada de lo que estoy.

Extraño escribir aqui. Sin embargo, no quisiera que las depresiones volvieran. 

En humano:

Este fin de semana me encontré desocupada, es decir solo tenia un examen pero voy exentando la materia así que me senti... libre. Y eso me generó depresión. Que idiota, yo y mis problemas existencialistas. 

¿Porqué los fines de semana son tan deprimentes?

Ahhh. Yo y mi linda familia disfuncinal. Odio retribuirle mis problemas a mis seres queridos (¿porqué les llamamos asi? no todos son realmente queridos, solemos estereotiparlos formando conceptos confusos, grave error), eso en gran parte sería perder en contra de los psicológos que me han analizado. Que frustrante. 

¿Porque no puedo dejar de hablar así?

Pfff... voy que vuelo para priísta, utilizando términos cuyo fin es confundir y dispersar la atención hacia puntos menos importantes, resaltándolos para que los verdaderos problemas pasen a ser nimiedades, vaya, almenos empiezo a pensar que tengo futuro. (Já) 

La palabra futuro es tán dramática. 

Mentira, la dramática soy yo. 

Ennnnnnnnnnnn fín. Bláh, bláh, bláh. 

Que idiota. 

Ultimamente, al estar bajo presión, me siento demasiado... egoísta. No puedo dejar de ser perfeccionista, pero sin embargo me siento taaaaan... soberbia. Me pregunto si forma parte del "escudo de protección". No lo creo tanto así, pero me molesta el no poder controlarlo, tengo que dejar de ser tan egocentrista, o bien, tengo que dejar de mostrarlo a la gente. No me gusta que se den cuenta, por momentos entro en crisis, como si derrepente perdiera el control de mis emociones. Eso es algo que no me puedo permitir. 

Necesito a ana. Siento que la he decepcionado, odio el saber que yo lo permito, bajo 3, subo 3, bajo 3, subo 3. No para, sigue y sigue y sigue y sigue. 

Debería dormir. 

Oh, pero antes quiero investigar bien las funciones de los aparatos que suelen estar en un gimnasio, entré a uno pero tengo poco tiempo y quiero saber cómo sacarle más provecho. 

¿Saben que máquinas o aparatos son más eficientes? 

Besos. :*