Nueva imagen o nuevo blog?
Tal vez haga otro e intente organizarlo bienn :/

Tal vez....

Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar.

Creo que de verdad lo quiero.
Y esque siento esa horrible necesidad de... él. Pero vamos!! Solamente es infatuación!! Es solo un impulso!! Hay tantas cosas que detesto de tí. Es SIMPLEMENTE la necesidad del peligro, de la acción, del salir de la rutina. Porque después no será lo mismo y ODIARE que eso pase. Si las cosas no salen bien JAMAS será lo mismo. Odio pensar en el futuro, pero odio más tener que enfrentarme a él. Que cobarde, tomando el camino mas fácil, me vere obligada a buscar un retorno y significará doble trabajo. Con todo y cicatricez. ¿Por qué la gente no puede simplemente ser felíz sin tener que... enamorarse? ¿Porqué la necesidad de involucrar sentimientos más fuertes? JODER.
Pero ahora mismo estoy... en una ¿Relación?.
Responsabilidades, deberes, derechos innecesarios. Asco. No se si solo estoy confundida pero espero que... no. Odio todo. Joder. Si, bueno. Soy masoquista. Cosas así me hacen pensar que jamás podre tener algo estable. Y esque las cosas así no me gustan. Me atrevo a decir que soy demasiado intensa, y demasiado estúpida. Genial. Cosas así jamás hubieran pasado si no me hubiera desecho de esos más de 20 kilos que no hacían otra cosa mas que entorpecer mi vida y mi desarrollo social. Que idiota me leí. Tengo tanto frío. Me hiciste tan feliz. Lo haces día a día. Que HORROR. No quiero tomar decisiones a la ligera, y SÉ que esta decisión NO es la correcta, SÉ que las consecuencias pueden ser explosivas. Pero por esa misma razón es por la que lo quiero hacer. Que masoquista y egoísta soy. Pero no quiero que nadie resulte lastimado, no quiero de verdad, pero tampoco puedo estar mal solo para que los demás estén bien. Escucha a la gente, no la ignores, ellos son tu salida a la realidad. Soy un asco de persona. ¿Porque no te das cuenta de eso? tal vez porque yo evito que lo hagas. Que pésimo ser humano soy. ¿Porque no simplemente encuentras a alguien mucho mejor? OH... cierto, no existe.
Mi expresión mas egocentrista te comprende. Y es que comparten una infinita admiración por mi persona... si esa parte de mi se pone en tus zapatos, esa obsesión se transformaría en un trastorno de de dimensiones infinitas. De cualquier modo, no puedo permitir que esto se extienda.

Esta clase de cosas me hacen sentir estúpida.
Por algo prefiero escribirlo y enterrarlo.

Me leo y reflexiono.
Tanta gente muriendo afuera y yo con este tipo de dilemas.

Que infantil.

Why do you love me?

¿Acaso no te fastidias de mí?
A mi me fastidias tú.
Tengo tantos defectos, ¿no puedes siquiera reconocerlos?
Deja de idealizarme, no soy lo que tu piensas que soy.
Soy lo que ellos dicen de mí.

NO me escribas poemas.
NO me dediques canciones.
NO ME PREGUNTES PORQUÉ.
NO quiero verte, NO quiero escucharte.
No me entiendo y no te pido que me entiendas. No podrías.
No quiero que me busques más.
Pero quiero que me hables al oído.
Que me sonrías y me digas nada.
Que me abraces fuerte hasta perder el aliento.
Que me digas 'ya pasó' mientras yo no dejo de gritar.
Idiota. Eso eres. Y me siento con tanto derecho de decírtelo.
¿Por qué me quieres? No deberías. Por más que intento decírtelo no comprendes.
Vamos!! Soy un monstruo. PORQUE ESTAS AQUÍ???!
No te merezco y tú no lo entiendes.

DIOOOOS, ¡¡¡No quiero que me mires así!!!
Me haces sentir tan mal. No puedo contigo, de verdad que no.
Deja de fijarte en mi. No me juzgues por como luzco.
Las cosas no son como crees que son. Eres incapaz de leer mi mirada, no lo intentes. No te permito siquiera que hagas conjeturas sobre lo que pienso.
¿Crees que soy especial? Bien, pues entonces no supongas sobre mí.
No pienses que me conoces porque no lo haces.
No me abraces, no me mires, no me beses.
No me sigas, no me busques, no me llames.
Para por favor. No lo merezco, entiéndelo.

Cada quien recibe el amor que piensa merecer.

Infatuacion

Sí, eso que sientes y que ahí está. mi
Ahhh... tengo necesidades fisiológicas... urgentes. Afortunadamente yo SÍ se identificarlas y no las confundo con amor. O quien sabe, tal vez solo CREO que lo controlo cuando no lo hago. Y es solo una ilusión más. Y es que... tengo que calmar esto de una buena vez. Dos opciones...

...

Hay una frase muy genial que dice así:
¿Y qué me importa quien sea? No es el que yo quiero así que puede ser cualquiera.

Sabiduria pura de jessy bulbo

Ahhh... en idioma perro:
Estoy en celo y el grado de intensidad no es nada controlable, pero pués bizarre love triangle y creo que es mas factible que pase así. Solo espero que no se me salga de las manos.

Que HORROR.

Ya, mañana será otro día.

Quien se enamora pierde

Se que te harè sufrir mi amor, y se que arrepentirè
es lo que dicta el corazòn, y yo no puedo ir contra el, no me abadones tu tambien.

Ay... no uses tus impulsos fisìcos y verbales para satisfacer tus necesidades fisiològicas. Làstima. Creo que todos aqui estamos confundidos. Nadie sabe lo que es el amor, y no tengo ganas de explicarselo a nadie.

Admiración
Atracción
Imaginación
Resignación

Solo sè que mi ego crece i mi peso aumenta... (SOLO POR EL DIA DE HOY! no me lo permitirè de nuevo!)

Anyway somos jovenes adolescentes, esa es la excusa perfecta para dejarnos llevar por los impulsos y dejar a un lado la razòn.

Sabrás; tu amistad es un chiste... quizás!! Soy lo que siempre quisiste!!

Que rápido pasa el tiempo.
Dos semanas y ya me aburrí.
EEEQUIS. Mi contrato es con ana.
Ohhhh... no he dormido y llevo como 18 horas seguidas haciendo tarea. Mañana empiezo examenes. QUE HORROR. Y tengo muchísima tarea. Eww, sueno tan... amargada, bueno... algo más divertido.

• El lunes me pelié conmigomisma. Porque no me puedo permitir dejar a un lado mis responsabilidades por una nimiedad. Y me regañaron, y me reportaron y me deprimí.

• El martes me sentía del asco y pensé que mi cabeza me iba a explotar. Pésimo día.

• El miércoles entré a la escuela en completo estado de ebriedad. Vomité, casi me descubren y perdí unos jeans :(.

• El jueves me dolía el estómago horrible, como si fuera a parir. Me aguanté desde las 2... a las 5 cedí y fui a la enfermería. A las 8 fueron por mí, porque era un dolor insoportable. Me regañaron y bláaah, bláaaaah... me dormí.

• El viernes MILAGROSAMENTE amanecí viva. (Que exagerada soy) Y todo el día estuve de mal humor, no lo pude evitar, quería golpear a todo mundo. Me enoje con todos y para cerrar la semana con broche de oro, cerraron la carretera por la santísima peregrinación. ¿Y que pasó? ¡Pues a caminarle señores, que hasta aquí llega el camión! Llegué a las 10:20 a mi casa.

Genial, genial.
Pero vamos, que ni la "posada" del bachi voy a disfrutar. Tengo presentación de teatro en el centro el mísmo día, y a la mísma hora.

Y me plantaste, por segunda vez.
¿Y así quieres que no te ignore? JODETE.
Ay niña, tu no entiendes... nunca aconsejes al enemigo.

¿Asi que... tu crees poder controlarlo?

Perdí $50.
Y me duele porque necesito empezar a comprar regalosss...
En finnnnnnnn... eso me pasa por salir.
Ya noséee que hacer conmigo.
Estoy.. ansiosaa.. :$
Noséee... equis.
No me puedo concentrar... i quiero salir.
Joder.

Estúpido sabado de mierda U_U
y creo que perdí mi memoria, joder.

Hipócrita o bipolar?

No me conosco. Oh, dioos. Que idiota soy.
Pero los numeros bajan i eso es bueno ^^.

Equis Equis.

For you.