Que fue eso?

Me levante de la cama por un cable para la lap, y me desmayé. Miedo.
El problema esque he estado comiendo mucho.
¿Que pasó?

Ten miedo de mi.

Oh dios. Acabo de ver 500 days of summer. Y creo que ciertas lecturas forjan ciertas personalidades. Despuès de eso esta el vèrtigo.

Me siento tan sabia, ego full. Y aun asi todo un mundo por descubrir.
Sigo pensando que simplemente lo sabemos y ya, así son las cosas. No escribire más pero, que traumático.

Todo hay que abrir, dejarse ir...

Puedes estar seguro de que ocupas la totalidad mi memoria poética.

Abrir los ojos y no reconocer tu cuarto, caminar hasta encontrar una puerta... FAIL! ése es el ropero. Tu ganas cruda, volveré a dormir.

¿A que saben las vacasiones?

A metidas de pata, muchísimo alcohol, muchisima más comida, y un miedo ENORME al rechazo. Ya, en definitiva, tienes que dejar de comer. Como es posible que te atrevas a comer en burger king? Ya. Quieres divertirte? Deja de comer, pero encerio. DEJA DE COMER. Donde esta la niña que lloraba al ver a los demás comer? Tiene que regresar, a ella la ropa le quedaba bien, y a ti no. Asi que YA. Sales el viernes, vamos, deja ya de comer por dios!! AHHHHHHHH no he dejado de salir!!!!! y no he dejado de BEBERRRRRRR (Y comer claro está) Dioooooos, me he dejado llevar completamente. Pero dicen que metiendo la pata se aprende no? Pues ojalá que sí, porque la he metido taaaaaanto. Solo tengo mañana para purificarme, para bajar todo lo que he subido. Ajaaaa, bueno, para bajar lo mas que pueda. Laxantes hoy y a dormir.

Mañana liquidos y atún.
Jugo de naranja y jugo de limón.
Té verde y delinea-té.

It depend's on who's around

Y creo que debo organizar varias cosas porque ya no hay espacio aquì.
Necesito hacer las cochinas practicas, y necesito tener ya obligaciones y dejar de tragar como la cerda reprimida que soy.
Y alcohol en exceso, diiooooooooooooos... alcohol my precious♥
Pero para todo esto, necesito un cochino control.
Los pies sobre la tierra, aunque pise barro y mierda. Y ese ha sido mi error, derrepente despegue, y excesos y demàs, y ya no. Te bañas y te vas.

Odio que me piquen los malditos animalitos gays qe rondan en mi cuarto por la noche despues de que apago la luz y se queda el puto calorsito qe desprende la lap ¬___¬.

ODIO ESTAR TAN GORDA.

Lo odio, Y odio no tener un solo yo, que tenga muchos y mil y asi y sean mis factores externos y tener tantos factores externos y ash, vida complicada mil, por eso ya nada importa y todo importa y ya jodanse todos porque ya empezaron las contradicciones.

Y ODIO tener calor y que en el puto meteorologo hayan dicho que iba a ser un dia tormentoso JODERRRRRR pinche solazo a full.

Realidad YA.

Cuando debo decir BASTA?

Basta de salidas
Basta de comida
Basta de trasnochar
Necesitas ayunar, dejar de comer, y perder el miedo a la bascula. Que son 2.5 kilos más? SI es TU CULPA. DEJA DE COMER. Idiota. Que rìdicula te ves, y te verias bien pero no, porque GORDA es igual a RIDÍCULA.

Me olvidaste, por mi parte que mediocre.

y entre frascos vacìos
que hoy alfombran mi barco
no despierto ni puedo dormir
LITERAL~

Pástillas y mas pastillas
mañana me esperan los vestigios de mis excesos guturales.

Take me out tonight.

Take me out tonight
Where there's music and there's people
And they're young and alive
Driving in your car
I never never want to go home
Because I haven't got one
Anymore

Si, aveces me engaño tanto que termino sin saber como me siento en realidad. Me encuentro leyendo entradas sin publicar, y escuchando musica al azar para saber como me siento. He estado enferma ultimamente, me paro y me desvanesco. Ja, debil, mi cuerpo, pero por fuera yo estoy bien. Cada trauma es un kilo menos no? eso estaba pensando... creo que de hecho... lo es... debo de dejar de comer, mañana tengo que comprar sibutramina, tengo qe dejar de trasnochar... OHHH no me tome la pastilla... con razon no tengo sueño. Genial, y yo pensando que mañana tocaran a m puerta para pasarla bien. Ya. Ilusa. No esperes, mejor haz algo por ti. Siéntete diosa aunque hayas hecho taaaantas estupideces. Es el vèrtigo, asi lo dice milan kundera. Dios, no les he hablado del vèrtigo?, es tan... genial. Hare una entrada sobre eso, debo de. Creo quee la noche me asesina ¿? A veces me siento tan estupida que ni mi lèxico manejo. Y no no es por la mota, ya lo he pensado pero no. Vaya que diva. Esque ya no tengo ganas.

No fue un colapso si no très, de cabeza a pies, juntos son diez.

Dios. Ya. Me siento tan olvidada. Vengan y saquenme de fiesta, prometo ya no hacer desfiguros :( prometo no perder la razon ni beber hasta quedar inconciente. Prometo no vomitar verdades y llorar mentiras. Prometo... disculparme. Pero porfavor saquenme de paseo. (Jà, si, como un animal) No soporto estar conmigo. No recuero quien lo dijo, pero decia algo como que... nosotros preferìamos estar en sociedad porque no nos soportabamos a nosotros mismos. Bien en estos momentos me siento asì.

Libro sobre anorexia: Segunda estrella a la derecha.

Shh, Leslie... Mamá no sabe lo que te pasa, ninguno de ellos lo sabe. Mamá se está engañando a sí misma; no le importaría para nada que fueras anoréxica, ¡si tan sólo comieras un poco! Lo único que nos separa son veintidós kilos. Y es lo único que nos mantiene juntas.

Lo leí. Me gustó. Resalta mucho la relación con su mamá, y nuevamente ubica a la protagonista en el papel de "no sabemos porqué pero de la noche a la mañana ya era anoréxica" me molesta un poco el que no le atribuyan la enfermedad a algo concreto, sí, es verdad que eso pasa. ¿Pero porque no darle un pasado oscuro? Buehh... opiniones personales. Tambien creo que exageraron con eso del peso, ¿un indíce de masa corporal inferior a 11? Estaria muerta, es algo ilógico. Aunque se que hay quienes pensaran que no lo es.

Es de la editorial FONDO DE CULTURA ECONÓMICA.

Así que si eres de México y tienes una blibliotéca municipal cercana, o algo que se le parezca, es probable que lo encuentres en la sección infantil, puedes hacer un préstamo domiciliario. Y si no, pues tambien se consigue en librerías, de hecho lo venden en gandhi y cuesta $47. Nada caro.

Go ahead

If you want to find somebody else that's better, go ahead, go ahead

Oh que como me siento?-
Pues escapo. Para que digo que no. Escapo porque no me gusta que me vean llorar. Porque sí, fue un fracaso, lo admito. Un fracaso total, y si vaya que era lindo mascar TU goma de mascar, si... era lindo besarte, era lindo :/. ERA. Ya, perdon esque... No, ya lo superè, aja. Es solo que... me entristece un poco, vaya que me gustabas... pero ya que. Go ahead. Que yo mientras bajare de peso y hare que te arrepientas (:

Ana On. Genial, estoy motivada :D.

Reflexinando racionalmente un poco llegué a la conclusion de que no debo de sufrir por eso, yo sabia que las cosas acabarian asi. Y pues culpa mia no fue. Simplemente me desaprovechaste y dejaste que las cosas ya no dieran para mas. Mea culpa por mostrarme cariñosa, tambien fingi asi que eso me reconforta. Y si no me quieres pues yo tampoco tengo porque quererte. Ana ON. Porque asi no me deprimo jaja. Ahhhh si.. no me arrepiento pero, nose, sabia que no duraría pero a veces me hacia muy bien... fueron las vacasiones y su inseguridad o inmadurez, supongo yo. Veneno es antídoto, pero si te esta doliendo pues mejor. Ya no quiero hablar de el. Life goes ON dude! :D Ennnn finnnnnn, creo que no me dolio la caida, pq sabia desde el principio que iva a caer, ademàs de que yo SI tenía en quien caer. Pero creo que es porque generalmente vivimos con la premisa en la cabeza de encontre al verdadero amor en donde menos lo esperaba y esto durará para siempre, asi como polos opuestos se atraen, etc, etc, etc... Error. BUEEENO. En momentos así agradesco a la vida por haber sido tan dura conmigo y enseñarme que soy yo quien debe ser dura con ella. Y a voldemort, por establecer un estandar tan alto, dificil de alcanzar. Jaja, me da risa... Feliz humor gris pues jaja. Y a mis amigas, por ser tan irracionalmente dramáticas. Como dije a una hace un momento... esque si me siento mal pero que hacer? Lamentarme? No ya no. Ya lo hice y ya acabe. No quiero prolongar el drama, mejor empiezo por erradicarlo.

Bueehhhhh.... Menos mal que yo me amo mas amí. ;)

Porque las princesas SI lloramos. Pero no dejamos que nadie se de cuenta.

Me siento culpable, me siento mierda. Pero fue lo mejor que pude haber hecho.... Noooooo mentira!! No lo fue!! :( AHHHHH me siento mierda!
La cagué. Debí de haberte dicho Te extraño, en lugar de esto no sirve. AHHHHHH Yo y mi orgullo mil!. Error MÍO. :( Golpe again.





TE DA IGUAL, yo al borde del colapso y a tí te da igual. Ah, ya.

Me callo y no te reclamo porque jamàs te creí. No me imagino mi vida sin ti. AJà? Pues ahora vívela tú solo porque yo soy MUCHO para TI!!

ANA TE NECESITO AQUI!!! :(

No mas.

Me frustra bastante el obsesionarme con alguien que no soy yo.
Pero así son las cosas y sentirme estupida no basta. Soy estúpida y lo reconosco. Sufro por mi propia voluntad. En fín. Gorda pero Los numero bajan y debo poner a ana como unica prioridad, sin ella no soy nada.