vulve el temor

Y a qui estoy cuando dije que ya no tenia la necesidad de volver a escribir ni a redactar mis memorias, des pues de acusar esta clase de cosas como algo vanas... después de declararme vaga e inocentemente feliz. Que paso? No entiendo nada y todo vuelve a mi cabeza los susurros las voces me vuelven a perseguir los gritos de las cosas que nunca logré callar las culpas del haber vivido bien y entrar en un estado de dolor continuo. Inseguridad, insatisfacción e insertidumbre... todo a la vez todo en mi cabeza solo quiero ver numeros positios algo que me de animos para seguir adelante y para no desertar.. estoy tristemente aislada en mis palabras en mis acciones estupidas e imprecisas todo todo por lo que he pasado mi peso por encima de todo mis acciones negativas por encima de todo mis decisiones erroneas por encima de todo.... ¿Como el chocolate o no lo hago? lo hago porque me hara feliz y 50kcal no son nada... PUES SI LO SON. Y es llanto y es ebilidad y es verguenza y es humillacion al ir contigo por la calle y no saber que hacer y que te miren y pregunten ¨Como es que esta con ella?¨ Pues yo me pregunto lo mismo y solo veo inseguridad en ti e inseguridad en mi. Veo un espejo que refleja todo lo que no quiero ser y sin embargo sigo contigo y no creo que crescamos solo veo inmadurez en las decisiones de ambos y observo con tristeza que somos dos piezas de puzzle que no pueden encajar...