Me aterra

Me gustan las noches porque siempre prometen un nuevo día, incierto como la misma vida. Tal vez sí tenga que decir pero no sepa cómo decirlo. Tal vez simplemente no sé que es lo que realmente quiero decir. Quiero tenerme a mí feliz, por siempre. No a ti. No me gusta el trato que me das. Corrección; Me asusta el hecho de que me guste el trato que me das. Creo que nadie me había tratado tan mal y tan bien a la vez. Nadie más me había golpeado. Es un hecho fuerte, y es peor pensar que tal vez eres la primera persona con la que me imagino teniendo un futuro largo, un 'por siempre' que tal vez sí quiera que dure para siempre. No quiero, pero a veces sólo quiero escapar de mí y me encuentro estúpidamente entregada a ti. Si las cosas fueran menos complicadas no dudes de que estaría recostada a tu lado, probablemente infeliz, porque como tú lo dices, para mi dormir no es normal. Y odiaría el hecho de que tu te encontrases dormido y yo no pudiera conciliar el sueño. Qué va... a veces me haces tan feliz y otras sólo quiero dejar de sentir lo que siento por ti, y que me importes un pepino como antes lo hacías, era todo tan fácil... pensar que he hecho cosas que han influido en ti y en tu vida, en tus decisiones y acciones... me aterra. No te quiero arrastrar, soy un desastre y tú más que nadie lo sabe y lo puede identificar, te gustan las mujeres problema? ¿Por qué estás conmigo? ¿Te supongo un reto? Pues qué reto más fácil... pareciera que para ti es mas fácil. Dices amarme y ya. Con toda la seguridad (o la aparente seguridad) de que tú también así lo crees... o lo sientes. Quisiera saber tus propósitos, si me van a dañar mejor vete, dime una mentira fugaz y dolorosa. Pero no me digas la verdad que yo conozco, porque me destrozaría por completo. Sé que el único problema soy yo, ¿Cómo lo sé? Porque entre tu y yo, al día, no existe ningún problema además del único y aparente impedimento que jamás nos va a dejar en paz. El único problema soy yo y mis pensamientos y nada más.
Odio mis decisiones, muchas me han llevado a sentirme de lo peor. No quiero seguirlas cometiendo, pero algo me impulsa a hacerlo. Odio que esto sea más fuerte que yo y me aterra que tu descubras lo triste y pequeña que me siento. No siempre me sentí así. Tú no me conociste así.

Pensar que el futuro es mañana es un gran error.

Escribo para desahogarme. Para hablar con sensatez y no darle rodeos al asunto. Imposible. Escribo cuando creo que debo hacerlo, cuando necesito escucharme a mí y no a las voces de afuera a las que recurro casi sin pensar. No quiero hablar conmigo misma porque se que me reprochare incluso mi respirar. Me caga. No me siento bien, no quiero pensar que es depresión pre-cumpleaños. ODIO MAYO. Odio los fines, odio los fines de semestre. Odio mi decidia y el hecho de sentirme una mierda por dejarme llevar por todo. Ni si quiera sé bien que es lo que quiero. Cuando creo que lo sé, se me olvida. Literal. Centrada es la última palabra que podría definirme. He tomado tantas decisiones erróneas que es difícil diferenciar saber que es lo correcto
. ¿Por la experiencia? ¿Y si la experiencia me pide mas y más? Sólo estoy siendo dramática. Debería dejar esto de lado, es tan de secundaria seguir analizando todo lo que pienso y sólo complaciendo mis instintos. Sé que tengo potencial. Tal vez deba empezar a cambiar todo esto, ni siquiera tengo una idea de como podría. Tengo tanto miedo y me cuesta tanto hablar con sensatez. Me molesta por un lado saber lo que es mejor para mi y seguir postergándolo. Veo como todo avanza menos yo. Sólo quiero correr y escapar. Es lo único para lo que creo que realmente soy buena, es decir... Creo que estoy en un plano donde las cosas ya no giran tan bien como pensé que lo hacían. Pensar que el futuro es mañana es un gran error. No sé si veo mi futuro contigo, sólo quiero disfrutar de todo, realmente quiero avanzar... necesito pensar tanto. Temo que mi adicción sea mayor que yo. ¿Mi adicción? Le tengo miedo a mi miedo. Miedo a la soledad, a la tristeza, a la humillación... a no saber que hacer. Lo supe y era firme, qué mierda pasó? Tal vez estoy por el camino equivocado y necesito cambiar de dirección... Si tan solo las cosas fueran más fáciles. He defraudado a todos, lo sé y lo siento. Lo siento más porque me encuentro impotente ante mí misma. No puedo luchar conmigo y derrepente sólo quiero desaparecer. Existe un momento mágico justo antes de llegar al clímax de un viaje, en todo es felicidad infinita, las ganas de vivir ese momento una y otra vez, o tal vez la seguridad de que ese momento durará por siempre. Pero las drogas se acaban y la vida sigue, sigue lo que hacemos día a día. Es lo que nos mantiene vivos, tal vez no sólo sentir con nuestras sensaciones sea vivir. Mi conciencia está dormida, no la puedo controlar y me aterra las decisiones que pueda tomar, si todo fuera mas fácil... las cosas serían diferentes... No sé, sólo quiero dejar de pensar tanto y empezar a hacer más por mí misma. No quiero encontrarme devastada a los 30 sin un 'seguro de vida' o algo que esté dentro de mi para poder apoyarme, ni siquiera sé si estoy segura de saber que es lo que quiero. No quiero que me pregunten qué es. No siempre he pensado así, me aterra cambiar tanto, y me aterra que mañana no entenderé a la persona que escribió esto porque despertaré siendo diferente pero al mismo tiempo igual de inútil. No me gusta sentirme así, ni siquiera es por mi peso, no me siento incómoda del todo, sólo estoy triste y ya no me quiero sentir así.