Me aterra

Me gustan las noches porque siempre prometen un nuevo día, incierto como la misma vida. Tal vez sí tenga que decir pero no sepa cómo decirlo. Tal vez simplemente no sé que es lo que realmente quiero decir. Quiero tenerme a mí feliz, por siempre. No a ti. No me gusta el trato que me das. Corrección; Me asusta el hecho de que me guste el trato que me das. Creo que nadie me había tratado tan mal y tan bien a la vez. Nadie más me había golpeado. Es un hecho fuerte, y es peor pensar que tal vez eres la primera persona con la que me imagino teniendo un futuro largo, un 'por siempre' que tal vez sí quiera que dure para siempre. No quiero, pero a veces sólo quiero escapar de mí y me encuentro estúpidamente entregada a ti. Si las cosas fueran menos complicadas no dudes de que estaría recostada a tu lado, probablemente infeliz, porque como tú lo dices, para mi dormir no es normal. Y odiaría el hecho de que tu te encontrases dormido y yo no pudiera conciliar el sueño. Qué va... a veces me haces tan feliz y otras sólo quiero dejar de sentir lo que siento por ti, y que me importes un pepino como antes lo hacías, era todo tan fácil... pensar que he hecho cosas que han influido en ti y en tu vida, en tus decisiones y acciones... me aterra. No te quiero arrastrar, soy un desastre y tú más que nadie lo sabe y lo puede identificar, te gustan las mujeres problema? ¿Por qué estás conmigo? ¿Te supongo un reto? Pues qué reto más fácil... pareciera que para ti es mas fácil. Dices amarme y ya. Con toda la seguridad (o la aparente seguridad) de que tú también así lo crees... o lo sientes. Quisiera saber tus propósitos, si me van a dañar mejor vete, dime una mentira fugaz y dolorosa. Pero no me digas la verdad que yo conozco, porque me destrozaría por completo. Sé que el único problema soy yo, ¿Cómo lo sé? Porque entre tu y yo, al día, no existe ningún problema además del único y aparente impedimento que jamás nos va a dejar en paz. El único problema soy yo y mis pensamientos y nada más.
Odio mis decisiones, muchas me han llevado a sentirme de lo peor. No quiero seguirlas cometiendo, pero algo me impulsa a hacerlo. Odio que esto sea más fuerte que yo y me aterra que tu descubras lo triste y pequeña que me siento. No siempre me sentí así. Tú no me conociste así.