Ochenta y... eh? perdi la cuenta.

Si se yo que tengo mil de cosas que hacer.
Peor ya no aguaaaaaaaaaaaaaanto estoy aburrida y mis pensamientos me asesinan.
Tengo miedo del proximo curso.
Solo quiero dormir muchoo muchoo x_x
Puaggg, escribo cosas que nadaquever
Estupido examen, estúpida geografia, estúpido profesor.

Thinspo

Lalala, tengo una guia con 211 preguntas que resolver. Mil de trabajo y un litro de cafe a mi lado. Y que hago? busco música céltica para no aburrirme y una cosa lleva a la otra... en fiiiiiiiiiiin... termino leyendo esto y me recuerda MUCHISÍMO a lo que pienso a cada momento

"Tomaste una decisión: NO VAS A PARAR. El dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre. Eso te reasegura que eres fuerte, que puedes soportar cualquier cosa "

O_O es como... WOW.











































AWWW :3

F.I.L.O.S. Fea y Feliz.

Antes; fea



Después; felíz.




Ya yaa... me es dificil creer que es felíz. Pero la fama ayuda.
Quiensabe. Esperaré a leer el libro.

Lalalaaa

Voy a empezar a enlistar mis comidas...

A partir del lunes. Lo hare. Ya tengo dulcolax. Ya soy felíz.

Ja, en mi casa las cosas estan mal... en mi contra, pués. 

No se si me debo de irritar al ver cosas como estas...

...o lo irritante seria que mi padre me pusiera a buscar esta clase de archivos en los discos de resplado. Lo que se es que es inocente. O yo soy muy piadosa. O muy pendeja. O no me importa. O me importa demasiado. En fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin. No me sorprendo y hasta donde sé, el asunto es patético. Patética la tipa por creerle y patético mi padre por engañar al grado de que temporalmente vive en Alemania (?). No se si me hace feliz señalar a alguien más patético que yo. O lo que me hace feliz es que éste sea mi padre. 

Ya. Estoy enojada con el porque hoy me gritó de manera déspota y humillante por pegarle a mi hermano ya que el imbécil en cuestión me llamo puta. Estoy segura que mi hermano sera naco, o ratero, flojo, vendedor de discos piratas, o si le va bien (Y la verdad espero que sí) narcotraficante. Mi venganza contra el empieza mañana. Si mis padres no lo quieren educar, yo lo haré. 

Por otra parte saque 10 en mi examen de física. Estoy feliz por ello aunque no se me valore. Analicé mi boleta y la mayoría son nueves... dos ochos y un diez. ¿De que se queja? Imbécil. Luego preguntan... ¿Porqué mi hija tiene anemia? Oh, llevemosla al doctor porque su profesor dijo que era PREOCUPANTE, se queda dormida en medio de la clase y se desmaya al mas mínimo impulso. Seguro está exagerando.

Ya. Me río. Jodete. 

Y hoy es navidad.

Y esto es lo que has creado.
ESTO.

Que? Nada. La nada misma. No importa. De verdad, no importo.
Me siento realmente emo.
Definición: Deprimida idiota que degusta de expresar sus sentimientos a diestra y siniestra.
Y mis profesores creen que soy una clase de psicópata. Ciertamente no me incomoda, gracias a ello tengo puntos extra en mi examen de física.
Que idiota y que contradictoria me siento. Quiero leer abzurda por milésima vez.

Mañana iré al videoclub a comprar esta peli :3

Si y... tengo que estudiar para mi examen del jueves. Mañana tengo asesoría. No he contestado la guia... lo haré mañana, de cualquier modo necesito mantenerme ocupada. Hey... puedo ir al cine... ja, tengo un boleto de cortesía. Aun así pagaría mi entrada. Y puedo ir a desahogarme en Tepeji y regresar a las asesorías. Tengo paranoia a full y realmente me siento idiota y contradictoria. Tanto que me doy mas pena ajena de lo normal y de verdad que es normal... no entiendo porque me siento así... OOH, porque es la maldición. Mañana saldré desde tempra... muy temprano, no quiero estar en la casa. Hey puede que todo cambie. MMMM no lo creo, terminará deprimiendome de uno u otro modo. Solo quiero acabar el periodo de examenes. Y saber que pasé la materia del profe dario. Las asesorías me ponen mal. Me recuerdan los cursos antes de entrar a la escuela... y eso me pone mal. Recuerdo a carolina, le sigo hablando y creo que se va a nosedonde. Uhm... y karla carolina. Y a... Genial. Espera espera, como se llamaban ellas? Las chiquis? si jaja, ROOOOLL. Ok, ultimamente me siento en contra de todo y todo. Tanto así:

"Soy egoísta y quiero sentirme egoísta. Joderos ahora mismo todos los que no sintáis como yo. Si sois infelices no os preocupaís, no estáis solos y si sois felices tranquilos, se os pasará enseguida."

Tal vez también vea hombre en llamas, tiene tiempo que la quiero ver... o tal vez la vea ahorita. Feliz día del orgullo friki, fue el lunes. GENIAL. Me siento tan estúpida que estoy segura que si NO salgo y me mantengo ocupada todo el día, terminaré por sentarme todo el día junto al teléfono, eso además de patético sería aun mucho más deprimente. Deprimente es que esperare, deprimente es pensar eso. Definitavamente no quiero tener que ir a la escuela... pero estar afuera sera mucho peor. O lo desconocen, o lo ignoran o lo evitan, porque no es importante. No, no lo es. Por cierto, gracias por ese abrazo. Ya me deprimí.

Downtown.

(8) jajaja.

Que idiota y que contradictoria me siento, y realmente no quiero hacerle daño a nadie. Que yo tenga problemas internos no es culpa de nadie. En realidad si lo es, y la culpa es de TODOS. Pero... ya no importa. No quiero que se sientan como yo. JA! la verdad no les importa. Ya, tienes que dejar de pensar así. Tal vez si no me tuvieran lástima no me sentiría así. Si tan solo me ignoraran me sentiría mejor. Oh, sorpresa, lo hacen y no me siento mejor. Tendré que salir temprano mañana, y en la biblioteca estoy segura de que no encontrare a nadie que me conozca. Además porque no entiendo... no me entiendo. Genial ya empezó todo. 12:00.

Here we go... a aparentar que soy como todos y disfruto feliz de UN AÑO más de vida!
De hecho por eso quiero escapar, no quiero que me vean triste...

A decir gracias, y cosas como "no se que decir, pero gracias" porque de verdad no se que decir. Y pues las gracias son sinceras, pero realmente no estoy feliz, tratare de hacerlo por la gente que me quiere ver feliz, pero eso no seria honesto.. já aun así... No se porqué pensé de verdad que.. :/ GENIAL. Y pasare el día así... pensando en eso. GENIAL. Probablemente me deprimiré por mi situación, valorare todo y al final del día mandare todo a la mierda y me diré a mí misma "El siguiente será mejor, o simplemente no habrá y lo ignoraré, e ignoraré que lo he ignorado" Quiero ser optimista pero odio decepcionarme año tras año, realmente por eso lo odio, que decepción... que decepcionada me siento de mi misma, que raro. Ya seamos felices, mañana desapareceré. Y no podran volver a organizarme una fiesta sorpresa, porque no estaré... porque desapareceré y porque mi escuela se encuentra lo suficientemente lejana de donde vivo como para que se organicen, ademas nadie lo sabe.

Hace un año.

¿Tú le crees? No le creas, no lo hagas.

Porqué las felicidades? Por un año más? De verdad están agradecidos con que yo haya nacido? Dudo que si. No lo creo, yo no me siento merecedora de que alguien sienta eso, es lástima. Pobre psicópata. Creo que eso cayó profundo. Já. Porqué siento que todos evolucionan excepto yo? Todos crecen. Yo sigo en los mismos 1.62. Tu imagen te proyecta. Que buena frase. Así de insignificante. Y lo que mas odio es odiar lo que me rodea, porque el hecho de hacerlo es patético, porque al hacerlo no es más que una inconformidad con uno mismo, manifestada a través de los demás. Eso me deprime pero no puedo evitar odiarlo todo. En realidad lo amo, amo todo porque puedo ver cuanta belleza hay a mi alrededor... y siento que es intocable, si la toco se destruye, me limito a observar... eso es algo así como conciencia.. y la conciencia es pésima. Es como haber mordido un fruto del árbol prohibido y ver las cosas como son, que al final resulta ser un mundo pararelo, contigo mismo como único habitante. Hey! son años de experiencia... Sí, pero bien podrían haber sido mejores, hay miles de personas que a mi edad ya habían logrado cambios mundiales... he desperdiciado mi vida en tonterías, y lo sigo haciendo, inútil... como la metáfora del grano de café y del huevo y de otro objeto/alimento... debes de ser como el grano de café que influencia a los demas pero no deja que nada le pase o algo asi, GENIAL, yo soy como el huevo, y el huevo llega un punto y se rompe, o se pudre. Porque en estos tiempos el pollito que se encuentra dentro del huevo no tiene posibilidades de nacer... la mayoría de los huevos son devorados. Sin nadie que los escuche. No recuerdo la metáfora así que recreo las cosas a mi modo, todos lo hacen, crucifíquenme... nadie lo va a hacer, pero claro, me doy demasiada importancia. Bien, si no lo hago yo ¿quien lo va a hacer? De ahí mi egocentrismo, de ahí mis necesidades de que me escuchen. Otra vez a auto-analizarte? No ya no. Ya no pienses.

Gracias igual, por la lástima, o por... lo que sea, por corroborar que aun no me auto-elimino. ...O por el abrazo, gracias.

Espero que me entiendan, mi egoismo y yo esperamos que lo experimenten algun dia.

Angustia.

1 nopal
1 Limón (solo el jugo)
1 naranja (el jugo)
1 vara de apio
1 cucharada de vinagre (manzana)
1 rebanada de piña.
1 poquito de verdolaga

Es la esperanza, por la que seguimos luchando.

Genial. Y mañana saldre a tomar un frappe. No soy lo suficientemente social como para ocuparme de vanalidades y olvidar mi estado de conciencia total, pero tampoco lo suficientemente antisocial como para no salir a COMER. Que frustrante. Definitivamente no estoy de humor para nada. Y mañana examen. PERFECTO. Pero hay que sacarle provecho al asunto. El lado bueno esque tendre dinero y mañana comprare laxantes... Yeeey mañana en la mañana. Yyyyy el miercoles también me darán dinero y sere felíz. Con eso sobrevivire todas las vacasiones. Quiero que acaben YA las semanas de asesorias y examenes que son frustrantes denigrantes y deprimentes. Quiero encerrarme en mi cuarto con el piso de cuadritos a hacer ejercicio y a ayunar y a ver anime o a leer.. SIIIII a leer mucho y a oler incienso D: INCIENSOOO WAA!!. Necesito dinero.

No pienses. Actua.

Hay algunos momentos como estos en los que me llega una gran angustia seguida de un sentimiento que desconosco y o quiero catalogar como ESO. Me lleno de paranoia y me digo a mi misma >>no eres tan importante<<>

When you're alone...

& life it's making you lonely you can ALWAYS GO.

downtown

Fat cow.

jugo de naranja
milkyway
palomitas
nachos
nestea
galletas
tres tortillas
sandwich
corn pops





Ya. Muerete.

Sombreros y disfraces.

Debería de estar dormida
tengo tan solo dos horas para dormir
y que hago? bueno pues busco videos y fotos y así...
UHM. Seguimos con ana. Eso es bueno, y oigo the terrible secret :3
The sex. The purge. The vein. The look. (8)
PERFECTION it's perfection (8)
No seeee, son muchas cosas en mi cabeza... El punto es que empezare a leer libros de auto ayuda, espero poder leerlos sin deprimirme, ¿por qué el efecto sera inverso en mi? Que frustrante. No importa. Y tengo que leer ángeles y demonios. DEMONIOS. Y tengo 5 examenes. Uno de ellos gracias a Bill gates. Como sea.

Stay strong

Crisis

Crisis

No pretendamos que las cosas cambien si hacemos siempre lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado". Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El problema de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y las soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.
Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de eso trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar para superarla.
TENGAMOS FE EN LOS TIEMPOS DIFICILES!

Esto no lo escribí yo, demasiado optimista, já, obvio. Algo asi habia leido en mi libro de orientacion... Uhm lo tendre que leer mas. Mañana ire a la escuela a quejarme por la boleta de calificaciones y a matar lo que aun sobrevive de mi autoestima. Tal vez sea bueno empezar a leer libros de autoayuda.

Fea, idiota, mediocre, fracasada, inutil.

Y me ahogo. Me ahogo como la fracasada estúpida que soy. Me ahogo en un puto vaso de frustración, culpa y odio, con sabor a te rojo. Inútil para todo lo que se me ponga enfrente. Patética. Cansada y sin ganas. Y se acerca esa fecha, esa estúpida fecha que se supone debo adorar. Un año más en MI vida? Odio ese día. Porque? porque la gente reconoce tu existencia solo porque es un día especial, o peor aun ni siquiera la reconoce, felicitaciones? CLARO. Y a mí con mucha mas razón!! FELICIDADES, un año más Y AUN NO TE SUICIDAS. Casi estoy segura que hay gente que sabe que terminare haciéndolo. Y si no pues mejor, será una linda sorpresa.

Por mi parte todos se pueren morir de influenza.

...

Y lo peor es que ni siquiera es tu responsabilidad.

¿Eres de las que se les cae el cabello, y tienen la piel seca?

Influenza, y en sabado.

Es un sabado. Y me aterra pensar que se reanudaran las clases hasta el 11... ¿Qué rayos se supone que haga en todo este tiempo? Tengo conflictos meramente mentales respecto a esto. La frustración me domina al pensar que no puedo hacer nada. Y la verdad hoy no me siento con ganas de ponerme a analizar esta clase de virus ni de poner en evidencia la infinita ignorancia humana. Imagínense. Ayer paso por mi cabeza la idea de arreglar mi cuarto. Y esa idea aparece solo cuando algo esta mal. Si algo me enoja realmente, es que cierren cinépolis ¬_¬.