Y hoy es navidad.

Y esto es lo que has creado.
ESTO.

Que? Nada. La nada misma. No importa. De verdad, no importo.
Me siento realmente emo.
Definición: Deprimida idiota que degusta de expresar sus sentimientos a diestra y siniestra.
Y mis profesores creen que soy una clase de psicópata. Ciertamente no me incomoda, gracias a ello tengo puntos extra en mi examen de física.
Que idiota y que contradictoria me siento. Quiero leer abzurda por milésima vez.

Mañana iré al videoclub a comprar esta peli :3

Si y... tengo que estudiar para mi examen del jueves. Mañana tengo asesoría. No he contestado la guia... lo haré mañana, de cualquier modo necesito mantenerme ocupada. Hey... puedo ir al cine... ja, tengo un boleto de cortesía. Aun así pagaría mi entrada. Y puedo ir a desahogarme en Tepeji y regresar a las asesorías. Tengo paranoia a full y realmente me siento idiota y contradictoria. Tanto que me doy mas pena ajena de lo normal y de verdad que es normal... no entiendo porque me siento así... OOH, porque es la maldición. Mañana saldré desde tempra... muy temprano, no quiero estar en la casa. Hey puede que todo cambie. MMMM no lo creo, terminará deprimiendome de uno u otro modo. Solo quiero acabar el periodo de examenes. Y saber que pasé la materia del profe dario. Las asesorías me ponen mal. Me recuerdan los cursos antes de entrar a la escuela... y eso me pone mal. Recuerdo a carolina, le sigo hablando y creo que se va a nosedonde. Uhm... y karla carolina. Y a... Genial. Espera espera, como se llamaban ellas? Las chiquis? si jaja, ROOOOLL. Ok, ultimamente me siento en contra de todo y todo. Tanto así:

"Soy egoísta y quiero sentirme egoísta. Joderos ahora mismo todos los que no sintáis como yo. Si sois infelices no os preocupaís, no estáis solos y si sois felices tranquilos, se os pasará enseguida."

Tal vez también vea hombre en llamas, tiene tiempo que la quiero ver... o tal vez la vea ahorita. Feliz día del orgullo friki, fue el lunes. GENIAL. Me siento tan estúpida que estoy segura que si NO salgo y me mantengo ocupada todo el día, terminaré por sentarme todo el día junto al teléfono, eso además de patético sería aun mucho más deprimente. Deprimente es que esperare, deprimente es pensar eso. Definitavamente no quiero tener que ir a la escuela... pero estar afuera sera mucho peor. O lo desconocen, o lo ignoran o lo evitan, porque no es importante. No, no lo es. Por cierto, gracias por ese abrazo. Ya me deprimí.

Downtown.

(8) jajaja.

Que idiota y que contradictoria me siento, y realmente no quiero hacerle daño a nadie. Que yo tenga problemas internos no es culpa de nadie. En realidad si lo es, y la culpa es de TODOS. Pero... ya no importa. No quiero que se sientan como yo. JA! la verdad no les importa. Ya, tienes que dejar de pensar así. Tal vez si no me tuvieran lástima no me sentiría así. Si tan solo me ignoraran me sentiría mejor. Oh, sorpresa, lo hacen y no me siento mejor. Tendré que salir temprano mañana, y en la biblioteca estoy segura de que no encontrare a nadie que me conozca. Además porque no entiendo... no me entiendo. Genial ya empezó todo. 12:00.

Here we go... a aparentar que soy como todos y disfruto feliz de UN AÑO más de vida!
De hecho por eso quiero escapar, no quiero que me vean triste...

A decir gracias, y cosas como "no se que decir, pero gracias" porque de verdad no se que decir. Y pues las gracias son sinceras, pero realmente no estoy feliz, tratare de hacerlo por la gente que me quiere ver feliz, pero eso no seria honesto.. já aun así... No se porqué pensé de verdad que.. :/ GENIAL. Y pasare el día así... pensando en eso. GENIAL. Probablemente me deprimiré por mi situación, valorare todo y al final del día mandare todo a la mierda y me diré a mí misma "El siguiente será mejor, o simplemente no habrá y lo ignoraré, e ignoraré que lo he ignorado" Quiero ser optimista pero odio decepcionarme año tras año, realmente por eso lo odio, que decepción... que decepcionada me siento de mi misma, que raro. Ya seamos felices, mañana desapareceré. Y no podran volver a organizarme una fiesta sorpresa, porque no estaré... porque desapareceré y porque mi escuela se encuentra lo suficientemente lejana de donde vivo como para que se organicen, ademas nadie lo sabe.

Hace un año.

¿Tú le crees? No le creas, no lo hagas.

Porqué las felicidades? Por un año más? De verdad están agradecidos con que yo haya nacido? Dudo que si. No lo creo, yo no me siento merecedora de que alguien sienta eso, es lástima. Pobre psicópata. Creo que eso cayó profundo. Já. Porqué siento que todos evolucionan excepto yo? Todos crecen. Yo sigo en los mismos 1.62. Tu imagen te proyecta. Que buena frase. Así de insignificante. Y lo que mas odio es odiar lo que me rodea, porque el hecho de hacerlo es patético, porque al hacerlo no es más que una inconformidad con uno mismo, manifestada a través de los demás. Eso me deprime pero no puedo evitar odiarlo todo. En realidad lo amo, amo todo porque puedo ver cuanta belleza hay a mi alrededor... y siento que es intocable, si la toco se destruye, me limito a observar... eso es algo así como conciencia.. y la conciencia es pésima. Es como haber mordido un fruto del árbol prohibido y ver las cosas como son, que al final resulta ser un mundo pararelo, contigo mismo como único habitante. Hey! son años de experiencia... Sí, pero bien podrían haber sido mejores, hay miles de personas que a mi edad ya habían logrado cambios mundiales... he desperdiciado mi vida en tonterías, y lo sigo haciendo, inútil... como la metáfora del grano de café y del huevo y de otro objeto/alimento... debes de ser como el grano de café que influencia a los demas pero no deja que nada le pase o algo asi, GENIAL, yo soy como el huevo, y el huevo llega un punto y se rompe, o se pudre. Porque en estos tiempos el pollito que se encuentra dentro del huevo no tiene posibilidades de nacer... la mayoría de los huevos son devorados. Sin nadie que los escuche. No recuerdo la metáfora así que recreo las cosas a mi modo, todos lo hacen, crucifíquenme... nadie lo va a hacer, pero claro, me doy demasiada importancia. Bien, si no lo hago yo ¿quien lo va a hacer? De ahí mi egocentrismo, de ahí mis necesidades de que me escuchen. Otra vez a auto-analizarte? No ya no. Ya no pienses.

Gracias igual, por la lástima, o por... lo que sea, por corroborar que aun no me auto-elimino. ...O por el abrazo, gracias.

Espero que me entiendan, mi egoismo y yo esperamos que lo experimenten algun dia.