Side effects

Si, ya me deprimí otra vez.
Porque no sé exactamente la fecha de regreso a clases y-me-trauma.
Y ella piensa: Dos semanas, son siete, a lo mucho, joder.

Me siento gordísima. Y ya lo veo todo perdido.
Ya no encuentro razón. Yaa, ya, ya no.
Me siento tan estancada, cómo me deprime no haber bajado ni madres.
Y saber que hubiera podido ayunar, joder.

Porqué yo, malditasea?
Que deprimente. Estoy tan deprimida, que tengo ganas de...

Genial, ya no se de que tengo ganas, porque ya no tengo ganas de nada.
Oh, morirme sola es una opción? Que jodiiiido. Ya me deprimí otra vez.
Y ni siquiera el nuevo inicio me alegra. Ni mi playlist para no deprimirme me salva. Creo que lo que resta de la semana y la proxima semana no me pondre mas ropa que un short y una playera grande. Porque si no me deprimire mucho mucho más.

Porque no se nos da derecho a la eutanasia cuando alguien ya no puede seguir "sobreviviendo"?

Estupido vaso de agua en el que me ahogo.
Ay... ya. Díos mío. Ni comer quiero. Joder. Hasta ese pequeño placer me quito la sibutramina.
Pero no, de aqui hasta el regreso a clases, y aun estando ahi, no comeré.

Dos semanas, ¿que puedo hacer en dos semanas? Lo lógicamente máximo por ayuno, serian 7kg. FUCK! Me cuesta pensar que voy a bajar 7 kg en dos semanas. Seis en dos meses, ahora 7!! en dos semanas!!

Prohibidos espejos, prohibida la ropa ajustada.
Prohibida la báscula, toda la semana entrante. Lo siento.
Prohibidas las salidas, no quiero deprimirme más viendo gente perfecta.

Y... creo que tengo que ir a la iglesia.
Ya, no se si estoy cansada, o fastidiada, o simplemente ya no soporto estar aqui.

De relaciones sociales nulas, de pensamientos intracedentes y posibles proyectos futuros.

Dush.
No baje ni madres.
Pero no subi (eso es bueno, porque comí... y comí helado de vainilla!)
Ash me esperaré un poco más, y pues ayunaré el resto de la semana.
Yo me pierdo viendo blogs, me pierdo y quedo maravillada con todo lo que se puede encontrar en ellos. Y los colores, ohhh que belleza u____u.

Lo que aveces no me explico es donde va a parar toda esa cantidad de información, llamése cultura (y de la buena, sí como no), si solamente se reserva y se reservaa... esparando a ser utilizada o desechada (veáse twilight). Ayy, necesito mas mundo, como me dijo una prin u_u. Mucho más mundo. Y a la vez siento que desaprovecho el que tengo a la mano. Baah.

Estoy enamoraada de un blog. Y esque es tan linnndo.

Ayer pensaba en como aprovechar mi patriotísmo. (Notese cambio de tema) Y la verdad por el momento no le encuentro ningun uso y me parece una reverenda ironia. Yo amo a mí pais. Y no se porqué, si sólo me nació, o viene de mi trauma... OHHH mi trauma!.

Aqui está.

Equis el dia que me puse a llorar y dsp me senti estupida, fue porque se me olvidó porque lloraba. Pero ahora lo recuerdo (yeeey) y era porque no sabia quien era yo.
Esque... no sé. O sea, creo que gran parte de mi amor por mexico es el hecho de que a mis padres les apasione la cultura nacional. Y pues yo y mi gran necesidad de aceptacion por parte de ellos puede ser una razón. Quieeen sabe. Pero odio que me tomen por estúpida. Y aun asi no me veo a las alturas de sostener una conversación cultural con ellos. Soy buena para dar argumentos, no se como, pero aveces siento que cada frase que digo debería conservarse para la posteridad (DIGO, no escribo, cuando hablo es la adrenalina del momento [adrenalina? si solo hablas!] ajá, pero intenta hacerlo con traumas y presiones, y expectativas...) me siento como en una película con guiones ingeniosamente elaborados, oh si al puro estilo de blair waldorf. Ihhh, que tal si lo pienso sólo porque creo que son frases con razón, y cuando uno es adolescente quiere tener siempre la razón?. Joder. Quisiera no entenderme. Bueno... alex dey dice "Habla, camina y condúcete como la persona que quieres ser, hasta que lo seas..." Asi que seguiré su consejo, namás porque me cae bien, yo se que lo que dice lo hace por mi bien. (como te conoce...)

Ihhh, creo que haré otro blog, donde ponga mis pensamientos ordenados.

Talvez... quiensabe.

Necesito ser más segura y decidida, joder.
Pero decidida a qué? si no me conosco bien!
Ash, me gusta TODO, y a la vez puedo odiar todo y amar todo, al mismo tiempo.

Qué es lo que me apasiona?
UHM, me gustan... las cosas.. geniales.
(Clarísimo, ya entendí)

Me gustan los colores, de eso estoy segura.
Me gusta ayunar, me gusta saber de nutrición.
Me gusta conocer muchos lugares.
Me gusta oir música!!!.
Me gustan mucho los soundtracks!!
Me gustan los noventas, los ochentas, los setentas, díos mío, lo viejiito! (Ihhh pero no los conosco a fondo, he ahi un problema)

Ay, amo la sociología.
ÉSO, eso me encanta, me fascina ver como la gente reacciona antes diferentes situaciones, me encanta ver como la realidad es taan diametral, aun ese intento de realidad colectiva que vemos afuera.

Y de hecho, tengo la idea de crear un proyecto. Algo... no se bien qué. Pero ALGO para demostrar que el ser humano es malo, es cruel, por naturaleza o mas bién es una onda mas subconcientemente social. Eso me gusta. Y lo mejor es que es mejor admitirlo y ahi tenemos mitad de problema solucionado. Pero por favor, sólo espero que esto sí no me lo quite nadie. (Vease descartes, vease freud, vease el tipo de la teoria del caos, JODER!! esa teoría es MI VIDA!) Por eso lo quiero hacer con más arte. Ihhhhhh talvez termine haciendo de esto mi tesis!. (Ya me ví, leyendo esto en unos años y diciendo "que ingenua era") Si de por sí, me leo de hace meses y me desconosco. Exacto. Inseguridad. Es que JODER! siempre me pongo a pensar "y si no?" "La verdad es relativa, como se supone que voy a buscar yo 'mi verdad?'". Dudo mucho. Pero vamos!! dudar es de sabios!! Já, ego a full, vamos, vamos, un poco mas alto, no hace nada de daño.

Hola, soy marién y me gusta analizar a los diferentes grupos sociales =)!
Y mis queridos pares adolescentes: (...)

Y esque ahi esta OTRA COSA.

Recuerdo que SIEMPRE que estamos en equis lugar y preguntan gustos. Es asi de compartir gustos musicales, porque siento que es lo unico que puedo compartir con la gente de aya afuera.
Es decir, si hay mas cosas, pero nosé!! no me quiero sentir como los demas!!
SI, yo y mis estúpidos aires de grandeza.

Y la impresión que doy, a palabras extranjeras, esque soy fanática del screamo.

Joder.

Haber, mis gustos populares.
Me gusta... la música.

Jajaja, eso siempre pasa!

Porque no me puede gustar algo como... el futbol?
O porqué a la gente no le gusta el cine independiente!?
o el animé? o algo asi...
en mi escuela a todo mundo le gusta naruto, ya se imaginarán que corriente me siento
Genial. eso pasa, joder, necesito un terapeuta! (UNO BUENO, que me aguante y me entienda)
Ayyy ayer vi una peli MUY genial. Jajaja bien traumada, y lo más genial esque es de los.. 50? 60? Y los tiempos siguen igual!! pero a colores (Ja,já)

Regresando al tema (que tema?) si encuentro a alguien que le gusta algo que me gusta pienso "ay, de seguro solo le gusta porque esta de moda" o "si fuera feo no le llamaría la atención" o "debe de saber más que yo, asi me mejor me callo y no hago el ridículo"

(IHHHH tómala. Esa canción es de MIA y no de santogold, joder! podría jurar que es de santogold! Ash.)

Alguna vez han conocido gente... asi gente cualquiera, por primera vez y tener esa sensación de "Oh, es tan como yo!"

Sí? pues hace mucho que no siento eso.
Como que todo me es ajeno.
Y me es dificíl establecer algo sólido, me aburro de la gente. De las platicas incomodas donde el clima sale a relucir como un recurso siempre confiable. Aqui está escribiendo mi lado gris.

Creo que podria establecer mis personalidades por colores.

Veamos...

Gris.......................Negativo, cruel (Rechaza y cuestiona todo)
Amarillo................Positivo, felíz, ciego (?) (Acepta todo, sin analizarlo)
Rosa......................Cursi, Ingenuo, muy de ":3" (Se enternece/conmueve, es egocentrista)
Verde...................Nacional, idealista (Se deja llevar por todo eso... sueña con un mexico mejor)
Azul......................Psicológico/sociológico (Se autoanaliza, y se autoresponde)

Ayy diós. Mi lado AMARILLO.
Mi lado amarillo lo recuerdo... de noche? Si, riendo como idiota por nosequecosa en las jardineras, o el otro dia con jose. También de ese dia de mucho redbull y el puerquito rosa. O el dia de lo de la falda jaja. Y ya. Ahi se reduce todo mi lado amarillo. No veo más. Todo tan... corto, efímero. Y hay dias donde es un tono... ocre... muy asi de a la fuerza, como este fin de semana y el tunel y roxana jajaja. Fue felicidad, porque yo tenia que estar felíz, noporque en verdad lo estuviera.

El rosa. Já, la ultima vez empleado fue con el conejito mutante. Pero luego luego salio mi lado gris porque era un animal. Y los animales apesar de ser lindos huelen feo y defecan mucho y más si son CONEJOS. Y yo no soy blancanieves para ponerme a bailar y a cantar con ellos.
Aunque cómo le envidio su tez tán pálida. No tiene nada que ver.

Ya me autoconvencí. Hare un blog ordenado. Este seguirá siendo mi diario personal.

Será por eso, que estoy sensible, la vida es impredecible.

Perdí mis chicles en mi cuarto.

Sí. MI cuarto.

Ya, equis.
De verdad QUIERO escribir bien. No entiendo. No puedo.
Correción. Sí puedo. Pero al momento de empezar a escribir... sale esto. No sale otra cosa mas que todas esas cosas que me gurado para mí. Esto es demasiado personal. Tanto que siento que cuando por fin lo plasme, tal vez y solo tal vez lo llegue a entender.

Tengo pánico. Sé que no deberia, joder. No quiero regresar a la escuela. No quiero.
En momentos como estos me pregunto quien demonios soy. Ayer hice un test, de nada sirvió, necesito uno, o hare uno más bien. Y hare mi lista de temas de conversación, y claro en el numero uno, iran "Mis fabulosas vacaciones en..."

Joder, ahi voy de negativa otra vez. Esque no puedo dejar de ver lo malo. Tengo que ver lo bueno pero dónde está?

haay, tngo que buscar otro test.

Hola típico. Contacto visual importante (?). [Y pensar que se podría hacer de esto una ciencia]
Ok pondre las que se me vengan a la mente.

Saliste a algun lugar en estas vacasiones?
-No, estuve en mi casa, fui a un curso de guitarra, no se me dá para nada. Soy un músico frustrado. De hueva.

En que grupo ivas antes?
-En el "D" (ROLL, y no me siento parte de el, digo D como diciendo en aquel, y no este.)

Pausa. Estoy segúra que el primer día va a ser un desmadre. Estupidos maestros nuevos, FUCK y si me toca en los salones de hasta abajo? Ayyy prefiero uno del tercer piso, porfaaa. OMFG, creo que... sí, dioss, son dos en el segundo, uno en el primero y seis arriba, pero cuatro son de tercero. Eso lo reduce a dos, más dos, más uno. Ihhhhhh, almenos ya no estaran todos juntos.

JODER. Acabo de recordar que al momento de la inscripción nos van a dar el grupo.
Joder, joder, joder, joder!.

Ya me puse felíz. Porqué? No tengo idea. Ayyyy ya sé que voy a hacer para que no se me borre!
Esque, necesito algo para ordenar mis pensamientos cronológicamnete. Comosea. Ya me puse felíz de new porque me empieza a doler el estomago, y QUIERO pensar que son reacciones quimícas del mismo. Hoy termine la dieta por descomposición quimica, y la verdad no se si haya bajado, porque semi-ayune dos días antes y siento que mi cuerpo lo reservó. No se. Pero espero mañana estar en un peso un poco más bajo. Un kilo, no pido más. Uno. La dieta decia cinco, yo solo quiero uno.

Empece a escribir esto a las 2 de la tarde, o antes, la verdad no se bien. Pero estoy terminando a las 2 de la mañana (Sali, y se reinició, y blah, blaah) ya es mucho. Hoy compararé fotos. Namas porque sí.

Estoy viendo muchos blogs y encontré las botas que vi hoy en el centro (LL).
Bueno.. son diferentes pero las que vi eran tipo animal print con piel de cebra y un suelo y hevilla ROSAAA. Hayyy hermosas.

ñañaaa

Admito que me gustan estas tendenciass, pero son miles de colores. Y yo AMO los colores, y estoy joven y en edad de usarlos, asi que no los desaprovecharé.

Yaa, a dormir.

Ahh no. No les he contado. (UFFF, les súper interesa)
Bueno, esta bien conocido que yo idealizo demasiado a la gente y creo nuevos personajes, blah, blah.
Hoy fuimos a la cueva. (Una tienda de animé, a la que voy constantemente con mi hermana y mi prima, a comprar animé y pockys) Totaaal, totaaal, el señor ya nos conoce y es de que mínimo vamos una vez a la semana.
Equiiis. Pero pues hoy fui. Y me encontre a fatima (1°WTF!: Porqué trae el uniforme de la morelos? 2°WTF!: Que hace ELLA en la cueva?) y lo primero que pensé fue, "esta maldiiita se consiguió un uniforme y se infiltró" porque es capáz. Pero no, me quede así o_o y me dijo hola y yo asi de OMFG QUE PASO!? y blah, blah, se cambió, y entra esta semana, y creo que va a repetir porque el plan de estudios es diferente. GENIAL, pensé. Siento que ella es de las pocas personas que tienen los pies en la tierra, no pondre su historia, pero espero que no le pierdan el respeto en esta nueva escuela (Oh, sí, yo si rezo por la gente (metafóricamente hablando) Y quien reza por mí?) Ayyy dios mío. Eso me recordó que muchos se van a cambiar. Ayy y los que ya no estudien. Ahora mismo no recuerdo quienes, oh siii, salvador. Maldiiiiíto, no podria ser menos sincero? Me traumó demasiado (No recuerdes, o volverás al agujero). Pero espero que los cambios sean para bien (mi bien particular, claro está) Y ahora, espero que almenos ceci, carlos y la ganso se queden donde estan. Los demas se pueden ir lejos. Joder, ya me puse a pensar. Malditas fobias sociales.

terminaré este post... lo hare, lo haré, lo haré.

Menos... dos???

Pues he semi-ayunado dos días.

El domingo comi tres manzanas y nadamas, creo. Y empeze a tomar té verde en la noche.
Y ayer comi una manzana, un pedazo de melón y un pedaziito de mango. Y tome te verde.

Y he perdido un kilo por día.
No tengo idea, si sea por la sibutramina, o por el té verde, y talvez lo que perdí sea agua.

Como seaa...
Hoy empiezo dieta, porque ayer no aguante ni el dolor de cabeza, ni el insonmio por la noche, es de solo tres días, pero aun me falta el helado de vainilla.
Con suerte comprare hoy un bote, si no, tendre que comprar diario en la paleteria.

Estoy extrañanada y felíz.
Maldita sea, la ultima vez que me sentí asi, me estanqué.
Pero solo he oido buenos comentarios de la dieta que voy a hacer, asi que nada pierdo con hacerla.

Sí aun hay más.

Ya se que se viene tu cumpleaños
Y no te felicitaré porque no me has invitado a tu fiesta
Y no se si hay fiesta, y se que prometí llamarte y que no lo hice
No planeo hablarte, yo sí estoy enojada contigo.
Y ya perdi lo que me diste.

Gracias pero púdrete.

Sí yo toda traumada.

Da igual.
Me duelen los ojos.
Ya lloré, ya me corté, y acabo de hacer mi coraje porque esto me borro todo lo que habia escrito.
Peor no lloré ni me corté por lo de arriba.

En humano:
Le grite a mi hermano porque le pego a mi hermana. Y mi mamá me gritó por gritarle. Y le dijo a mi hermano "ya vamonos a dormir" cuando yo llevaba todo el día rogandole para que viera una pelicula conmigo, y me dijo que lo haria, pero no lo hizo, veia television y yo le decia ya? y me decia "nadamas que acabe" y después mi hermano puso jurassic park, y me dijo "solo dejame que vea el principio y ya nos vamos a ver la de milk" Y no lo hizo. Y despues fuimos a aurrerá y regresamos y ya iva a poner la pelicula, y mi mama fue a la cocina a noseque y ya venia a sentarse y a verla y pasó... le pegó y lé grité, y me gritó... y solte el control que tenia en la mano y me fui a mi cuarto mientras ella me seguia gritando.

Y la rutinaa, navaja, lagrimas, espejo, computadora.
Sin cigarro porque ya no tengo. Y me gasté lo ultimo que tenia en la sibutramina.
Llore mucho y de hecho acabo de volver a llorar, solo de acordarme me da mucho coraje.

Ahora me siento inmadura.
Hace media hora no me sentia así.

Da igual, estoy sensible y me siento sola.

Problemitas, problemitas.

Si, despersonalizaciones otra vez.
Ehm, estoy paranoica. Me siento en psicosis cada determinado tiempo.
Insignificante. Lo soy, lo sé.

De ahi el egocentrismo.

Ya. Meeeee... siento mal.

Realmente quiero crear entradas con sentido. Quiero hacer lo que hacia con el metroflog.
Porqué no puedo?
Auto-Explicación: Porque era algo público y me reflejaba de manera pública hacia el público. Ahoro solo quedo.. yo. Con mis otros yo's que no saben cual elegir para que actue, y simplemente cuando tiene que hacerlo entra en caos o en esa persona que esta ahi, la mas facil, la mas docil. Cómo odio eso! YAAAA. No importa. Me desperdicio, tengo tánto potencial.

Ash. Me caigo mal.

Quiiiiero empezar dieta, pero NO tengo toronjaa y me levanto tempranísimo, joderrr. YAA NO QUIERO IR A CLASES. Ya me fastidié, me voy a deprimir y a poner en peligro mi estado mental, pero maldiiita sea, necesito el dinero. Y mañana planeo una desintoxicación de 3 manzanas, lei por ahi, que se bajan tres kilos, (ajá...).
Da igual, mañana no creo ayunar asi que lo haré.
Aunque todo depende de que animo se levante la báscula. Espero ver un cuatro, otra vez T_T. POR FAVOORRR.

Yaa. bye.

Ahhh, ya me inspiré.
Mentira, pero leia los borradores mientras OH SORPRESA!.
Si, si, me encontre con eso que paso quiensabecuando, pero no me afectó D:
OHHH DIOS MÍO!.
Y fue asi de ahhhhh ya no me acordaba o_O... OMFGGG! YA NO ME ACRODABA! O_O

Ja, es buena señal, unos kilos menos y el trauma se irá.
O almenos eso pienso YO. Eso quiero pensar, realmente quiero que sea radical.
YAAA qw. Necesito dinero ¬¬.

Necesito cortarme el cabello. Necesito cremas.

Ya es tardísimo y yo que estaba a punto de poner a coldplay.
MUAJAJAJAJAAAA, lo estoy oyendo.

Ok, no se si a todos les pase. Pero almenos amí me agradan los inicios de cursos. Admito que este no me emociona mucho, realmente me aterra, pero no puedo dejar de sentirme emocionada por el nuevo curso escolar. Y ya saben. Uniforme nuevo, vida nueva (?). Mentira, mentira, pero HEYY, uniforme nuevo, y mínimo sera una talla menos :).

Y pues... admito muy abiertamente que tengo problemas de autoestima y autoimagen.
El jueves pasado tenia que ir a clases, y despues de eso iva a salir... asi que equis, me puse pantalones, una playera negra y una diadema roja. Y ya sali de mi casa sintiendome la gran diosa que soy (?). Y llego ahi y... me acerque al maestro/tipoqueenseñayesjovenperomuytorpe(?) y noseque dijo un tipo cuando llegue a donde estaba el profe y todos se rieron y fue asi de... (genial ¬¬' JODETE JODETE JODETTEEE!!!), y ya equis me senté. Y me dice una niñaa que estaba ami lado "que poca ma... lo que dijo de santos(el maestro(?))" y yo asi de que "ahh..? ah sii que mala onda" Equis, pero yo podría asegurar que se referia a mí.
Y después en la tarde, ivamos atravesando pemex y las canchas de fut, cuando escuche que alguien grito, "la de negro!!!" y eramos cuatro y yo asi de (yo vengo de rosa, yo vengo de rosa, yo vengo de rosa, JODER! sí vengo de negro!) y era la única y pues yaa yo toda deprimida porque estoy segura lo hicieron solo para burlarse.

Y entonces llegue a mi casa y corrí al espejo y vi a una niña hermosa u_u

Y me dije ami misma, por que no te puedes sentir como lo que pareces?
Y pues ya. Me senti muy mal.

Y ese es mi punto... o algo así. Yo quiero sentirme como me veo, no aparentar algo y sentirme una mierda. Odio sentirme así, y tengo fé que un cambio físico puede ayudar a estimular ami mente para que mi modo de pensar cambie drásticamente y pueda producir endorfinas facilmente.

¿Podra ella encontrar el camino correcto? ¿O simplemente se resignará y terminará en el mismo lugar donde empezó? El camino es duro, y hay obstaculos más grandes que los que ves. Ten mucho cuidado de ti m. Y suerte. Porque la vas a necesitar.

You know you love me. XOXO. Gossip girl.

Jaja, JURE que lo haría y ahi está. Puedo morir en paz.

EW.

Tramentel. Primer día.

I feel... funny.

He leido cientos de comentarios acerca de la sibutramina, que si es buena, que si no, que si inhibe el apetito, que si da mareos o taquicardias. Blah, blah. Bien esto es lo que YO siento.

Me desperte en la mañana y me tome un vaso de agua junto con una capsula de 15mg.
Me volvi a acostar. (Es sabado, por dios u_u, y practicamente no tengo vacasiones porque me levanto a las 7 ¬¬)
Despues senti... raro.
Si empezaron las palpitaciones, pero nada preocupante y más porque mis latidos son mas lentos de lo que debieran. Y claro la boca seca secaa.
Me siento como si hubiera tomado muchísimo. Pero se siente bien (?).
Bien porque no tengo NADA de hambre, y no se me antoja nada. O sea, veo la comida es como.. EW. Pense que no iva a pasar, que iva a ser igual y que tal vez todo era efecto placebo... pero no o_o.

Asi que estoy felíz.

Maldita semana.

La buena noticia, es que ya tengo el dinero para el tramentel.
La mala, es que me estan doliendo los $140 pesos.



Me voy a morir gorda, fea y sola.
Qué patetica soy.

Dieta de los cuatro días.

Ella hizo esta dieta.
La encontré en un foro, y estaban tambien estas fotos.
Ya pués. Me urgeee juntar el dinero para la sibutramina. Y NO, no quiero ir a tu fiesta, NO, no quiero comer pizza. Y NOOO planeo IR.
Aqui la dieta.

A) Este régimen dura 4 días. Debido a las reacciones químicas de los alimentos se puede perder hasta 12 lbs.
B) Perderá de 3 a 4 lbs. El primer día
C) Para alcanzar su peso deseado y transcurridos los cuatro días deberá descansar una semana (es importantísimo) luego puede repetirlo otros 4 días.
D) Las porciones han de ser de un tamaño normal. Todos los vegetales y carnes se toman con sal y zumo de limón o vinagre. Se prohíbe todo tipo de bebidas alcohólicas.
E) No omita ningún alimento del régimen, éste se encuentra equilibrado químicamente.
F) La comida y la cena pueden intercambiarse.
G) Se pueden sustituir las chuletas de cordero por la carne de hamburguesa o ¼ de pollo cocido o a la brasa.
Para obtener el mayor beneficio de este régimen no tome bebidas de dieta durante cuatro días.

REGIMEN:


DESAYUNOS: ½ pomelo o zumo de pomelo y café solo.

MEDIA MAÑANA Y MEDIA TARDE: un yogur desnatado.


DIA 1
COMIDA: Filete a la plancha, ensalada de tomate y lechuga, una manzana.
CENA: Dos huevos cocidos, judías verdes cocidas y ½ pomelo.

DIA 2
COMIDA: Pollo o chuleta de cordero, ensalada de lechuga y un vaso de zumo de tomate.
CENA: Calabacín, coliflor, judías verdes cocidas (puede ser en puré), manzana o puré de manzana.

DIA 3
COMIDA: Carne de hamburguesa a la brasa, apio, ensalada de lechuga y una manzana.
CENA: Pollo al horno con ensalada de tomate. Zumo de ciruela o 1 ciruela.

DIA 4
COMIDA: Dos huevos revueltos, judías verdes y un vaso de zumo de tomate.
CENA: Filete, ensalada de lechuga y zumo de piña.

mentira que me lo robé

Dos cosas.

Una canción.



Sí, la oi. En MTV. Y fue tan asi de... OMFG! ES BLAIR!
Y SEEEE, si es ella yy yyy OOH DIOOS, porfin termine de ver la segunda temporada de Gossip Girl y no puedo esperar por la tercera. En fin, tengo un trauma con esta canción. Pienso que todo es subliminal pero, qué importa? Me gusta y ya punto.

Y una foto.


Se me sigue cayendo el cabello como si estuviera bajo los efectos de la quimioterapia Tal vez quede así, si es que me va bien.

???????

Mentira que hoy compre laxantes.
Mentira que me di un mega atracón.
Mentira que sigo comiendo.



Sarcasmo.

818 calorías.

1 pepino
5 galletas saladas
1 plato de cereal sin cereal
1 pedazo de melon
1 huevo hervido
1 pimiento morron
3 mangos
2 tortillas
1 rebanada de jamon
1 cucharada de frijoles refritos
1 barra nutri grain

Y una lata de atun me ve de forma amenazadora.

haber....
GENIAL.

Son 818.


Díos mío, y sigo estancada desde hace 4 días, y mañana dia de campo, fuckkk que voy a hacer? Y no pude comprar los laxantes... GENIAL.

Estúpido cartílago.

Me duele el trago. Y sí, es solo por fuera, y no aguanto el dolor, y no es por la almohada, por que apesar de usar una dura, duermo del lado derecho, es decir que lo que me debería de doler es la oreja derecha ¬¬, FUCK!. Y para colmo tengo esta maldita gripa. Como la odio, me duele la nariz de tanto sonarmela, la tngo rojísima y estoy segura que en cualquier momento va a empezar a sangrar. NO me puedo dejar de quejar porque NO ME PUEDE DEJAR DE DOLER.
Y no puedo dejar de estornudar ¬¬... tal vez esta sea una buena oportunidad para intentar estornudar con los ojos abiertos. Dicen que es imposible... dicen...

Afortunadamente no es condrodermatitis nodular del hélix ni un endrocoma.

...influenza? ironicamente, mi lado hipocondriaco lo desea.

Huelga de hambre hasta ser perfecta.

El video me recuerda muchas cosas. Como sea. Me ayuda mucho.

*Nada de báscula.
*Agua mi mejor amiga (L).

Lo haré y punto. YO SE QUE PUEDO.
Yo lo he hecho antes, porqué ahora me cuesta tanto trabajo?
No lo entiendo. Pero creo que tengo que entregarme de lleno. Es la unica manera. Nada de 200 cal. Nada. Agua y te y punto. Y nada de hambre y a comer. NO. Vas a ignorar tu hambre.

Y te vas a autosacrificar.

Entre mas te autosacrifiques mas disiplina tienes, mejor caracter se te forma y mas facil logras las cosas que tanto deseas.

Si eres severo contigo mismo, la vida puede ser muy placentera. Pero si eres demasiado placentero contigo mismo la vida puede ser muy severa.

Empieza HOY mi ayuno.
Ya. No hay que analizar.

Tips para bajar de peso

1. NO PIENSES EN COMIDA, olvidate de esas cosas que te envenenan tu cuerpo, odialas!! malditas cosas llenas de calorias (todoooo, toooodo tiene calorías y eso te hace subir como cerdo, menos el Agua) Por lo tanto:

2. Tomar mucha agua.



3. Empieza a consumir 500 calorías por día, entre menos comas mejor!!! Cuenta el número de calorías que consumes por día. Te aseguro que al tercer día verás cambios.




4. Has mucho mucho ejercicio, corre, brinca, limpia tu casa, saca al perro, gasta todas esas calorías que tienes adentro de tu puerco...digo cuerpo.




5. Ve a la cama lo más pronto posible, no te da hambre, no piensas en comida y gastas calorías.
DATO CURIOSO: Se ha demostrado científicamente que las mujeres que no duermen lo suficiente, estan propensas a engordar más que una que si descansa lo suficiente ( mas de 7 hrs. creo como min)



6. Sal a la calle con el dinero justo, así no podrás gastarlo en comida.



7. No compres comida chatarra, si esas papás que tanto te gustan, las donas de chocolate, ese helado de tu sabor favorito, OLVIDATEEEE DE ESOOOOOO, mejor ahorra para comprarte bonita ropa (que por cierto ahora te va a quedar) o algo que siempre quisiste y no pudiste comprartelo en el momento. (Sin dinero, no hay para comprar veneno)




8. Mantente ocupada, pasa tu tiempo libre informandote de pags. amigas




9. Ponte metas y premiate (Obviamente nada de comida)



10. Echale algo a tu comida, algo que no te guste como jabón, sal o perfume, asi aunque te mueras de ganas por comerte ese delicioso filete lleno de grasa no podrás hacerlo.




11. Informáte de cuantas calorás tiene cada alimento, haber si asi sigues comiendo tanto...




12. Y si no te aguantaste las ganas, aun hay una salida: espera a que empiezes a eructar y aguantate corre al baño y abre bien la boca, saca tu lengua, introduce tus dedos (si es que caben) hasta llegar a la "lenguita" y oprime (no con mucha fuerza) en ese momento empezaras a babear y recuerda cosas que te den muchisisimo asco (tu en bikini) y si tomaste bastante agua será más fácil aún




Stay Strong!!

Cada quien piensa lo que quiere pensar.

I NEED SOME BUBBLEGUM. (eso salio de mis dedos :S)

Ya.

Esa frase... me marcó. Son de esas cosas que surgen dentro de una platica cualquiera y te dejan pensando y pensando y pensando. Y si querer ya te marcaron y en tu subconcienca le encontrarás miles y miles de interpretaciones, y lo mezclaras y blah... todo forma parte de la mecanica del pensamiento.

Y sí, tal vez a mí me gusta pensar que eso va a pasar. Porque vamos, seamos honestos. ÉSA era la intención. Ni siquiera lo pense dos veces. Fue asi de OK, así será. Y no lo analice más, me quede con esa idea porque yo realmente quería (...o quiero?) pensar eso. Ya. ¿Y si asi no fuese? Hoy me llego esa duda a la cabeza. ¿Y si no pasa? Y esque mi negatividad me dice que no lo hara, porque ¿cuando ha pasado algo que yo quiera? Bueno, ya pasó. Y fue sin querer. Y mi subconciente en ése momento penso EXACTAMENTE lo mismo. Y asi paso. Y asi pasará. O almenos, eso me gusta pensar. (?)

Ya, patética. Oyendo a beck y analizando el contorno de mi cara.
(...)
Necesito hacer algo, que me permita no comer.
Creo que mi mentalización parece dar sus frutos, hasta ahorita no siento deseos de comer, y mientras mi fuerza de voluntad me lo permita permaneceré en ayuno.

¿Cómo piensas comer? Se te cae el cabello, tu piel esta reseca, el ejercicio es agotador. Y tu sigues gorda. ¿Dejarás que tus esfuerzos sean en vano? Hazlo, es porque no tienes control. Es porque quieres dejarte morir, lentamente. Come y muere. Es una lástima que hayas llegado hasta aqui para nada.

Cosas asi me dice mi cabeza. Mi conciencia.

Por el momento, puedo separar mi subconciente en dos partes.

Mi conciencia y mi autoindulgencia

Mi conciencia me dice que estoy gorda, mi conciencia me dice lo que debo hacer.
Mi autoindulgencia me dice que no importa, que lo puedo hacer la proxima semana, que yo seguire viviendo y que siempre habra una segunda oportunidad. Mi conciencia sabe que el tiempo se agota y cada vez que como me debilito, paradojicamente.
Mi conciencia me dice cuantas calorías tiene esa galleta, cuanta grasa y cuanta azucar contiene. Mi autoindulgencia me dice "Te lo mereces" "Lo quemarás despues" "Gastas 1400 kcal diarias, ¿porque te asustan 50?"

Odio a mi autoindulgencia. La odio. Claro, mi conciencia es perfeccionista. Es realista. Pero las dos estan en mí. Las dos. Juntas su unica meta es no verme sufrir.
Y mi trabajo es ignorar mi autoindulgencia y escuchar a mi conciencia. Solo asi podre seguir en pie. Pero yo soy las dos, es decir, automaticamente me odio. Ya. Paso. Y te lo dijo billy blanks (...como si fuera algo muy personal) lo vas a logras SOLO si tienes la voluntad.

Ya. Como sea. Necesito motivación.
Por cierto, larga vida a Denise Dresser, Paris Hilton y Alex Dey.

...since a long time ago

U know, i (L) love u.