Not giving up on love

Sus piernas se ven gordas, aun asi me agrada el look.

Nadie conoce sus propios alcances... jamas habia sonado tan real.

¿I'm happy now? No del todo pero vaya que si mejore bastante. ¿Como? Mediante la reflexión de absolutamente todos los fenomenos externos e internos que ocurrian en mi interior. PEEEEEEEEERO...

Aun quiero llegar a pesar 47 kilos.

y la neta no se cuanto este pesando ahorita, pero debo de rondar los 58,57... o 50 tal vez. Pero a webo que si puedo

Canciones para levantar el animo?

Me perdi de nuevo y yaa... estoy harta.
Estoy tan gorda como el año pasado y no quiero deprimirme, porque deprimirme es igual a comer.
Ya. La sibutramina solo se venderá con receta medica, o sea ya será un medicamento controlado. GENIAL no? Es sarcásmo. Eso es del asco, pero creo que es una buena razon para bajar de una buena vez, rondar los 50 y jamàs volver a darme un atracón provocado. Jamás volver a subir de peso.

Oh, claro. Para esa motivacion que mejor que arreglar TODO lo que puedo arreglar. O seaa.. mi recamara. OHDIOS, sí, hablo en serio. Tengo cosas creativas en mente. Y quizas esto pueda sonar una estupidez, pero hace como dos meses lei mi horoscopo en una revista y decia que una vez que lo hiciera llegaria el amor. Vaya, vayaaa... en ese momento no me importo porque pense 'ya lo encontrè' despues lo perdi y blahblahhhh blaaaahh.. toda esa estupida historia que seguramente él ya conoce, aunque no debiese. En fín. Sí... tal vez lo quiero encontrar. Pero no lo encuentro porque primero me debo encontrar a mì. Asi que quiero encontrarme, para dejar de querer encontrarlo y encontrarlo. :)

Finalmente... ¿alguna recomendacion de alguna canción para subir el animo?

Numeros necesarios pero desagradables

Gasto calórico diario: 1367 Calorías / día
Aporte de calorías necesario para mantener tu peso: 1717 calorías
Aporte de calorías necesario para perder medio kilo a la semana: 1217 calorías
Tu IMC es: 22
Tu peso ideal es: 51.4

Tu peso AHORA: 59

lalaa... o sea que debo bajar de peso. Rapido.
Max de calorias por dia: 400.

Mi yo y mi yo "social"

OOOOOOOK.
Sociable no soy. No hablo mucho, no hablo de màs... mas que cuando estoy en extremo feliz. O en extremo estupida, o alcoholizada. Aún asi, no me permito ser felíz, mi peso no me deja, mi peso me encarcela. Y tratar con cientos de personas para mi no ess.. ni normal ni.. sano. NO puedo relacionarme. Está esa voz interior que me dice

No seràs feliz hasta que seas delgada.
No tienes derecho de ser feliz hasta ser MUY delgada.
Tienes que verte perfecta para ser feliz y no fallar.
y cosass.. asi.

Meee odio por ser lo que no quiero ser.
Una estupida GORDA que solo quiere que la quieran. Estupida.
Y patetica, bastante patetica.

Insegura hasta ver ese peso...

53

Solo soy una chica que no deja de aprender.
'Cause I'm just a girl.

Los 10 mandamientos de la belleza

Sin ganas de escribir lo patética/nerviosa/ansiosa que me siento porque mañana regresaré a la escuela CON KILOS DE MÁS, me limito a copiar lo que encontré bastante útil por ahí.

Los 10 mandamientos de la belleza

1 CUIDARÁS TU CUERPO SOBRE TODAS LAS COSAS.

Trata de siempre mantener tu cuerpo en armonía, con tu peso ideal, haz ejercicio, mantén siempre tu piel muy suave y tersa y báñate siempre con el agua tibia a fría para evitar la flacidez.

2 TE ALIMENTARÁS SANAMENTE Y BEBERÁS MUCHA AGUA.

Lleva una alimentación balanceada, incrementa la ración de frutas y verduras y trata de tomarte 2 litros de agua diarios, el agua nos ayuda a mantener nuestra piel bien hidratada.

3 NO CODICIARÁS EL CUTIS AJENO.

Para que conserves tu rostro siempre terso y luminoso es muy importante la limpieza en la mañana y por la noche, “indispensable” desmaquillarte antes de dormir. En el día puedes aplicar una crema hidratante recomendada por tu dermatólogo y por la noche una crema para el contorno de ojos y otra regeneradora para labios, esto nos ayudará a empezar el día frescas y radiantes.

4 NO OLVIDARÁS TUS PIES.

Trata de mantenerlos siempre suaves y en muy buena presentación, la mujer refleja su limpieza y aspecto en las manos y los pies. Tus pies son el elemento más importante, tállalos todos los días con piedra pómez e hidrátalos con crema. El pedicure es indispensable por lo menos cada 15 días, y decora tus uñas para que luzcan bien.

5 TE DEPILARÁS EN PRIMAVERA E INVIERNO.

“Nunca” debe existir bello en ninguna parte de tu cuerpo tú decides el método para hacerlo más conveniente para ti.

6 CUIDARÁS TUS DIENTES.

Cuidarás el aspecto de tus dientes, manteniéndolos sanos, siempre blancos y con un aliento siempre fresco y agradable.´


7 NO LLAMARÁS EN VANO LA ATENCIÓN CON TU CABELLO.

Trata de mantener tu cabello siempre sano con volumen, brillo, hidratado y suave, esto lo podrás lograr lavando tu cabello con agua tibia. El agua caliente nos daña el cabello porque nos produce resequedad, no abuses de la plancha y la secadora, esto lo deshidrata y lo opaca. Si lo tiñes tienes que estar al pendiente de tu retoque para que no se te note la raíz, usa por lo menos una vez al mes algún tratamiento que te recomiende tu estilista.

8 NO SÓLO PINTARÁS TUS LABIOS.

Por lo menos todos los días debes traer un maquillaje natural y ligero, para que tu rostro todo el día luzca fresco y luminoso.

9 NO MANTENDRÁS UNA POSTURA INCORRECTA.

Siempre debes tener una buena postura, en cualquier lugar que te encuentres, y en la posición que estés ya sea parada o sentada, esto debe ser un hábito para ti.


10 HONRARÁS TU MENTE.

Tratarás de mantener tu mente sana, sintiéndote feliz todos los días, quitando las envidias, estrés y pensamientos que te atormenten, tratarás de tener paz y vivir feliz. Si lo logras, tu rostro y cuerpo lo reflejarán.

Sometimes I feel like I'm stuck in your head

Who - Five O'Clock Heroes feat. Agyness Deyn

Well there's nothing I truly desire
There's nothing that I really want
But the times I find myself in the fire
You choose between the right and the wrong

I wish I could control all my judgements
Understand every move
Take my mind and all of it's voices
Tell me what should I do

Sometimes I feel like I'm stuck in your head
And I wonder (who d'you think you're talking to)
One day I'll move get away
From these feelings getting stronger (who d'you think you're talking to)
Sometimes I feel like it's not so fun
To see what's under (who d'you think you're talking to)
Let me out let me out
I don't think I can stand it any longer (who d'you think you're talking to)

I remember being part of that era
I remember being so far from home
All the times I needed someone to hear me
Cos I've never felt so much on my own

All the trouble that you have with your future
All the rules that make your life so secure
There are people who will give their opinions
But tell me what do they know

Sometimes I feel like I'm stuck in your head
And I wonder (who d'you think you're talking to)
One day I'll move get away
From these feelings getting stronger (who d'you think you're talking to)
Sometimes I feel like it's not so fun
To see what's under (who d'you think you're talking to)
Let me out let me out
I don't think I can stand it any longer (who d'you think you're talking to)

Sometimes I feel like I' stuck in your head
And I wonder (who d'you think you're talking to)
One day I'll move get away
From these feelings getting stronger (who d'you think you're talking to)
Sometimes I feel like it's not so fun
To see what's under (who d'you think you're talking to)
Let me out let me out
I don't think I can stand it any longer (who d'you think you're talking to)

Who d'you think you're talking to
Who d'you think you're talking to
Who d'you think you're talking to

Weak

¿Por qué no puedo valorarme más?
Creo que me hace falta pasar mas tiempo con ana. Componer mi bascula y charlar con el espejo como en los viejo tiempos. Diooos, la gente ve en mi algo que YO NO VEO :S!. ¿Que ven? joder, creen de verdad que todas esas miradas, o piropos me llenan? No, ya no me alegran, porque yo sé que si me conocieran, me odiarian como yo me odio y la gente que conosco lo sabe, valgo menos de lo que aparento. Me odio por pensar así. Joder soy un mar de contradicciones!

Lo único que me queda ahora, son las thinspos. Me recuerdad lo que debo llegar a ser.
Peor no lo entiendo porque a veces ni siquiera sé si cuando esté ahi me odie menos. Bien solo sé que lo lograré. Lo hare :D. HOY ES EL ULTIMO DÍA DE MI VIDA MISERABLEE...!! Me formaré de nuevo, como YOOO quiero SER!.

Me da fiebre, me hago fuego y me vuelvo a consumir.

LUNAAAAAAAAAAA... no me abandones más. Tiendo a recuperarme en la cuna de tus crateres, silencio, se abre la tierra y se alzan los mares al compás del volcán.

Ron con manzanita.

Sìp... ahora mismo.
Yo solita. Jaa..

Porqué no puedo ver lo que otros ven?

Como me ves tu?
Como soy?

Elijo no elegir.

Soy un asco de persona y ya ni ganas me dan de embriagarme, por temor a cometer otra pendejada.

psss todo cuesta!! a mi me costo $$$! :(

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

motivo para bajar ONNN.

DIOOOOOS
AAAAAAAAAAh nomaa.. UHOHOUUUOOOOh




OKKKKKK estaba bien pero ya me emputè.
JODEEEEEEEEEEER me bolsearon!!! MI USB!!! JODER JODER JODER!!! PORQUEE!!! CABRONES!!!!!!!!!! SI SE LO ROBARON MINIMO FORMATEENLO!!! AHHHH QUE CORAJEEE!!! CABRONES HSDP!

La interrogativa continua

A qué saben las vacasiones?

A babasónicos, bunbury, nacho vegas, y alcohol.
O sea que me saben a èso. Jaaa...
A ésa camioneta roja y aquella mirada fija.

Que no hagas caso de aduladores,
que no te fíes de los vencedores,
ganando competiciones,
elecciones y popularidad.

no es una filosofìa, es justificar tu destino...

56.5 y bajando

Que drama...

Lo bueno de conocer a distintos tipos de personas es que, en mi opiniòn te forma un criterio mas abierto. Lo dice una loca antisocial sin remedio, gracias, ahora valoro mucho más estar en donde estoy. Vaya que ahora comprendo muchas cosas... y se que de saber lo que hoy sé, habría valorado más lo antes rechazé con tanta indiferencia. :/ Lo siento. Una gran disculpa por los daños ocasionados a mi gran estupidez. But life goes on dude! Todo es cuestión de actitud & I don't give a shit :)


57.2 y bajando :$

Que pena, pero solo atormentandome lo lograré.
Veo thinspos, y me relajo un poco. :)

no caer en tentaciones...

Este es mi trauma. Por ahora. Yaa, no quiero que hayaa de èstas en mi casa, me descontrolan totalmente ¬¬.

Back to the control

SIP! 57.9 y regresarè a 53.000


:)

YAAA. Doble dosis de sibutramina y espero que eso funcione. Motivadaa... sìp. No todo esta perdido y todo lo que sube DEBEEE de bajar.

Ya. Deprimida. HOrror. No sè que hago, ODIOOOOO mi peso, ODIOOOO mi cuerpo, ODIOOOOO el ahaber estadp BIEN y despues perderlo TODO. Odio esto. Me deprime tanto!. Ya NO quiero salir, ya no quiero alcoholizarme y hacer estupideces, ya no quiero hacer nada :(. Ya no se que hacer!!! Me sentiaaa... bien y ahora ya no!! ME siento idiota, insegura, como que todo me ataca!! ya no lo quiero aquii!! odio no pioderme explicarme y sentirme TAAAAN INUTIL. Ya. Quiero entre dormir y llorar y llorar mucho màs. Y llorar de nuevo y no comer y ya. Yaaaa no lo soporto màs :(( odio mi yo gorda, la odio por insegura y estùpida. Ya no puedo màs :(

Pero era la ultima, eso dijiste.
Y le siguieron dos. Quee pasa? Que idiota estoy. Pero me alegra cometer errores. Sé que de algo servirán.

Mis problemas interiores son a causa de mi exterior.
MI cuerpo me detiene, me humilla, me... mata.

Que te vaya bien, Miss Carrusel

Mentira que estoy deprimida. Sarcasmo total. Estuuuuuuuuuúpida. En MAYUSCULAS. ESTÚPIDA ESTÚPIDA ESTÚPIDA. Pues que querías? Qué rayos esperabas? Tres pasos adelante, dos atrás. Ay, idiota. Pero era OBVIO. Pero ay... que imbécil. Ya nisiquiera me siento segura aquí. JODER. Ay que estupida soy, y todo eso me pasa por puta idiota gorda estúpida... Thinspo depre porque estoy depre.

Que te vaya bien, Miss Carrusel - Nacho Vegas

En la feria ya es hora de cerrar

Tus caballos dejan de girar
Puedes recoger tu amor hasta mañana
Pero un hombre de gris aún sigue allí
Tiene algo y quiere algo de ti
Que te vaya bien, Miss Carrusel
Aquí ya no pinto nada

Volverás cuando estés limpia
Y yo no te haga falta
Gritaré lleno de orgullo
Tu nombre en el andén

Y la gente aquí te podrá decir
Que el que algo quiera conseguir
Lo hará con sudor y con trabajo duro
Pero en la ciudad nadie sabe más
Que aquella que los ve girar
Tu haz tu papel, Miss Carrusel
Que ellos harán el suyo

Volverás(...)

Y quieres esconder tu colchón de piel
Pero cuántos hoy han dormido en él
Y cuántos más dormirán en él mañana
Y cuando entre el sol en tu habitación
Bucarás agua y jabón
Y frotarás tu piel, Miss Carrusel
Pero no servirá de nada

Volverás (..)

Y otra noche más tú querrás soñar
Pero la más pura soledad
No se cura con champán y cocaína
Un hombre del sur bajará la luz
Jugarás tu suerte a cara o cruz
Sé que suena cruel, Miss Carrusel
Pero esta es tu vida

Y juras otra vez que no quieres volver
A despertar muerta de sed
Y con un puñal hundido en el pecho
Es de noche y con un hilo de voz
Me preguntarás qué día es hoy
Y querrás volver, Miss Carrusel
Para deshacer lo hecho

Volverás (...)

Y te prometo que si te vuelvo a ver
Tan hundida trataré de hacer
Lo imposible por ponerte una sonrisa
Pero una vez más desaparecerás
Y aunque alguien se pueda extrañar
Yo sabré entender, Miss Carrusel
Sabré entender tus prisas.

Volverás (...)

Que soy, qué soy?

Si, tal vez por eso prefiero mantener mi cabeza ocupada con excesos. No quiero pensar que soy, me aterra pensar que cargo con la responsabilidad de un cuerpo en el que no me reconosco. Demasiada libertad es la que tengo al ser dueña de mis acciones y peor aún, de mis pensamientos.
Diooos como esque me vean bien cuando yo me veo.. maal :S!

Los efectos sedantes de la clorfeniramina se deben a una acción sobre los receptores histamínicos del sistema nervioso central. La administración crónica de la clorfeniramina puede ocasionar una cierta tolerancia.

Oh sí. La niña que remplaza valium por clorfenamina.

Consejo para quien quiere pastillas para dormir, pero sabe que las venden solo con receta: compra pastillas para la gripa que contengan clorfenamia.

Ese consejo lo busque mucho, pero nadie me lo dió. La clorfenamina te seda. Creo que lo descubrí, mas que por casualidad, por destino. (ajaaaa) Me cayeron del cielo.

Entrada corta y estupida, espero que alguien la considere útil.

Que fue eso?

Me levante de la cama por un cable para la lap, y me desmayé. Miedo.
El problema esque he estado comiendo mucho.
¿Que pasó?

Ten miedo de mi.

Oh dios. Acabo de ver 500 days of summer. Y creo que ciertas lecturas forjan ciertas personalidades. Despuès de eso esta el vèrtigo.

Me siento tan sabia, ego full. Y aun asi todo un mundo por descubrir.
Sigo pensando que simplemente lo sabemos y ya, así son las cosas. No escribire más pero, que traumático.

Todo hay que abrir, dejarse ir...

Puedes estar seguro de que ocupas la totalidad mi memoria poética.

Abrir los ojos y no reconocer tu cuarto, caminar hasta encontrar una puerta... FAIL! ése es el ropero. Tu ganas cruda, volveré a dormir.

¿A que saben las vacasiones?

A metidas de pata, muchísimo alcohol, muchisima más comida, y un miedo ENORME al rechazo. Ya, en definitiva, tienes que dejar de comer. Como es posible que te atrevas a comer en burger king? Ya. Quieres divertirte? Deja de comer, pero encerio. DEJA DE COMER. Donde esta la niña que lloraba al ver a los demás comer? Tiene que regresar, a ella la ropa le quedaba bien, y a ti no. Asi que YA. Sales el viernes, vamos, deja ya de comer por dios!! AHHHHHHHH no he dejado de salir!!!!! y no he dejado de BEBERRRRRRR (Y comer claro está) Dioooooos, me he dejado llevar completamente. Pero dicen que metiendo la pata se aprende no? Pues ojalá que sí, porque la he metido taaaaaanto. Solo tengo mañana para purificarme, para bajar todo lo que he subido. Ajaaaa, bueno, para bajar lo mas que pueda. Laxantes hoy y a dormir.

Mañana liquidos y atún.
Jugo de naranja y jugo de limón.
Té verde y delinea-té.

It depend's on who's around

Y creo que debo organizar varias cosas porque ya no hay espacio aquì.
Necesito hacer las cochinas practicas, y necesito tener ya obligaciones y dejar de tragar como la cerda reprimida que soy.
Y alcohol en exceso, diiooooooooooooos... alcohol my precious♥
Pero para todo esto, necesito un cochino control.
Los pies sobre la tierra, aunque pise barro y mierda. Y ese ha sido mi error, derrepente despegue, y excesos y demàs, y ya no. Te bañas y te vas.

Odio que me piquen los malditos animalitos gays qe rondan en mi cuarto por la noche despues de que apago la luz y se queda el puto calorsito qe desprende la lap ¬___¬.

ODIO ESTAR TAN GORDA.

Lo odio, Y odio no tener un solo yo, que tenga muchos y mil y asi y sean mis factores externos y tener tantos factores externos y ash, vida complicada mil, por eso ya nada importa y todo importa y ya jodanse todos porque ya empezaron las contradicciones.

Y ODIO tener calor y que en el puto meteorologo hayan dicho que iba a ser un dia tormentoso JODERRRRRR pinche solazo a full.

Realidad YA.

Cuando debo decir BASTA?

Basta de salidas
Basta de comida
Basta de trasnochar
Necesitas ayunar, dejar de comer, y perder el miedo a la bascula. Que son 2.5 kilos más? SI es TU CULPA. DEJA DE COMER. Idiota. Que rìdicula te ves, y te verias bien pero no, porque GORDA es igual a RIDÍCULA.

Me olvidaste, por mi parte que mediocre.

y entre frascos vacìos
que hoy alfombran mi barco
no despierto ni puedo dormir
LITERAL~

Pástillas y mas pastillas
mañana me esperan los vestigios de mis excesos guturales.

Take me out tonight.

Take me out tonight
Where there's music and there's people
And they're young and alive
Driving in your car
I never never want to go home
Because I haven't got one
Anymore

Si, aveces me engaño tanto que termino sin saber como me siento en realidad. Me encuentro leyendo entradas sin publicar, y escuchando musica al azar para saber como me siento. He estado enferma ultimamente, me paro y me desvanesco. Ja, debil, mi cuerpo, pero por fuera yo estoy bien. Cada trauma es un kilo menos no? eso estaba pensando... creo que de hecho... lo es... debo de dejar de comer, mañana tengo que comprar sibutramina, tengo qe dejar de trasnochar... OHHH no me tome la pastilla... con razon no tengo sueño. Genial, y yo pensando que mañana tocaran a m puerta para pasarla bien. Ya. Ilusa. No esperes, mejor haz algo por ti. Siéntete diosa aunque hayas hecho taaaantas estupideces. Es el vèrtigo, asi lo dice milan kundera. Dios, no les he hablado del vèrtigo?, es tan... genial. Hare una entrada sobre eso, debo de. Creo quee la noche me asesina ¿? A veces me siento tan estupida que ni mi lèxico manejo. Y no no es por la mota, ya lo he pensado pero no. Vaya que diva. Esque ya no tengo ganas.

No fue un colapso si no très, de cabeza a pies, juntos son diez.

Dios. Ya. Me siento tan olvidada. Vengan y saquenme de fiesta, prometo ya no hacer desfiguros :( prometo no perder la razon ni beber hasta quedar inconciente. Prometo no vomitar verdades y llorar mentiras. Prometo... disculparme. Pero porfavor saquenme de paseo. (Jà, si, como un animal) No soporto estar conmigo. No recuero quien lo dijo, pero decia algo como que... nosotros preferìamos estar en sociedad porque no nos soportabamos a nosotros mismos. Bien en estos momentos me siento asì.

Libro sobre anorexia: Segunda estrella a la derecha.

Shh, Leslie... Mamá no sabe lo que te pasa, ninguno de ellos lo sabe. Mamá se está engañando a sí misma; no le importaría para nada que fueras anoréxica, ¡si tan sólo comieras un poco! Lo único que nos separa son veintidós kilos. Y es lo único que nos mantiene juntas.

Lo leí. Me gustó. Resalta mucho la relación con su mamá, y nuevamente ubica a la protagonista en el papel de "no sabemos porqué pero de la noche a la mañana ya era anoréxica" me molesta un poco el que no le atribuyan la enfermedad a algo concreto, sí, es verdad que eso pasa. ¿Pero porque no darle un pasado oscuro? Buehh... opiniones personales. Tambien creo que exageraron con eso del peso, ¿un indíce de masa corporal inferior a 11? Estaria muerta, es algo ilógico. Aunque se que hay quienes pensaran que no lo es.

Es de la editorial FONDO DE CULTURA ECONÓMICA.

Así que si eres de México y tienes una blibliotéca municipal cercana, o algo que se le parezca, es probable que lo encuentres en la sección infantil, puedes hacer un préstamo domiciliario. Y si no, pues tambien se consigue en librerías, de hecho lo venden en gandhi y cuesta $47. Nada caro.

Go ahead

If you want to find somebody else that's better, go ahead, go ahead

Oh que como me siento?-
Pues escapo. Para que digo que no. Escapo porque no me gusta que me vean llorar. Porque sí, fue un fracaso, lo admito. Un fracaso total, y si vaya que era lindo mascar TU goma de mascar, si... era lindo besarte, era lindo :/. ERA. Ya, perdon esque... No, ya lo superè, aja. Es solo que... me entristece un poco, vaya que me gustabas... pero ya que. Go ahead. Que yo mientras bajare de peso y hare que te arrepientas (:

Ana On. Genial, estoy motivada :D.

Reflexinando racionalmente un poco llegué a la conclusion de que no debo de sufrir por eso, yo sabia que las cosas acabarian asi. Y pues culpa mia no fue. Simplemente me desaprovechaste y dejaste que las cosas ya no dieran para mas. Mea culpa por mostrarme cariñosa, tambien fingi asi que eso me reconforta. Y si no me quieres pues yo tampoco tengo porque quererte. Ana ON. Porque asi no me deprimo jaja. Ahhhh si.. no me arrepiento pero, nose, sabia que no duraría pero a veces me hacia muy bien... fueron las vacasiones y su inseguridad o inmadurez, supongo yo. Veneno es antídoto, pero si te esta doliendo pues mejor. Ya no quiero hablar de el. Life goes ON dude! :D Ennnn finnnnnn, creo que no me dolio la caida, pq sabia desde el principio que iva a caer, ademàs de que yo SI tenía en quien caer. Pero creo que es porque generalmente vivimos con la premisa en la cabeza de encontre al verdadero amor en donde menos lo esperaba y esto durará para siempre, asi como polos opuestos se atraen, etc, etc, etc... Error. BUEEENO. En momentos así agradesco a la vida por haber sido tan dura conmigo y enseñarme que soy yo quien debe ser dura con ella. Y a voldemort, por establecer un estandar tan alto, dificil de alcanzar. Jaja, me da risa... Feliz humor gris pues jaja. Y a mis amigas, por ser tan irracionalmente dramáticas. Como dije a una hace un momento... esque si me siento mal pero que hacer? Lamentarme? No ya no. Ya lo hice y ya acabe. No quiero prolongar el drama, mejor empiezo por erradicarlo.

Bueehhhhh.... Menos mal que yo me amo mas amí. ;)

Porque las princesas SI lloramos. Pero no dejamos que nadie se de cuenta.

Me siento culpable, me siento mierda. Pero fue lo mejor que pude haber hecho.... Noooooo mentira!! No lo fue!! :( AHHHHH me siento mierda!
La cagué. Debí de haberte dicho Te extraño, en lugar de esto no sirve. AHHHHHH Yo y mi orgullo mil!. Error MÍO. :( Golpe again.





TE DA IGUAL, yo al borde del colapso y a tí te da igual. Ah, ya.

Me callo y no te reclamo porque jamàs te creí. No me imagino mi vida sin ti. AJà? Pues ahora vívela tú solo porque yo soy MUCHO para TI!!

ANA TE NECESITO AQUI!!! :(

No mas.

Me frustra bastante el obsesionarme con alguien que no soy yo.
Pero así son las cosas y sentirme estupida no basta. Soy estúpida y lo reconosco. Sufro por mi propia voluntad. En fín. Gorda pero Los numero bajan y debo poner a ana como unica prioridad, sin ella no soy nada.

Eating makes me sad :(

No me alcanza la vida! No! No es suficiente! Mi tiempo, mi cabeza no puede pensar en todo al mismo tiempo! Solo quiero estar en paz conmigo misma! y reir! yyy ayy porfavor dame fuerzas ana! Se que no te meresco pero hare un esfuerzo por ti! Porque te necesito ana, en verdad, apiadate de una pobre obesa que quiere ser feliz :(!
No lo soporto! Estoy demasiado triste. MI PESO ME DEPRIME DE UN MODO EXAGERADO! ¿A quien no? De verdad, no me siento con la fuerza suficiente de salir a la calle, me siento demasiado insegura, no puedo con esto mas. No puedo de verdad! Me siento bastante mal. Necesito dinero y comprar sibutramina, quitaron la farmacia en donde la conseguia barata, y ahora no se en donde mas buscar, he recorrido todas las farmacias de mi ciudad! :(. Estoy triste!! Me siento bastante patetica e insegura! ODIO sentirme asi, mi peso me detiene, me bloquea, me distancia, me aisla. Que irònico! Entre mas grande eres mas pequeña te sientes! Odio esto! No puedo sino deprimirme! No puedo hacer otra cosa! Realmente estoy muy triste! Y ODIO tener que comer! Solo quiero sibutramina! Adicción? No! Es NECESIDAD! La comida es una adicciòn que solo la sibutramina puede quitarme! Soy debil de mente y de voluntad, lo soy. Vulnerable, me justifico, me asesino. No puedo ser lo que quiero serlo. Pero podria serlo, mientras tanto no me quede mas que sufrir en el camino. De verdad es horrible sentirse asi! Es como una vez tocar el cielo y caer completamente al fondo del pozo! Que triste en verdad, odio todo esto. Lo odio demasiado. Ana por favor dame fuerzas para seguir viva mientras gorda! Necesito enmendar mis errores!

Esta es MI meta para antes de acabar el curso! Y la DEBO lograr!

0-5

Oscilo entre dos pesos. Y eso me trauma. ¿la diferencia? 5 HORROROSOS KILOS. Me siento gorda. Llego a la meta y me siento bien, me siento en la necesidad de subir, subo y me siento mal. Ahora necesito bajar. Me siento bastante mal.

¿Como puedo subir 5 kilos en 2 semanas? Bajarlo me cuesta exactamente lo mismo. Y mientras juego al yoyo ya perdi una semana, en la que pude haber llegado al completo èxtasis por bajar 10.

HORROR.

Estoy bastante deprimida.

Solo te felicito, me alegra que tu si hayas triunfado :). Te deseo lo mejor el proximo viernes.

Fracasé

Me siento triste y sola.

Estupida y pretenciosa.

Infinitamente egoísta.

Me odio.

Odio mi actitud y... solo quisiera poder callar a esa voz. Quisiera dejar de pensar ya. Quiero llorar pero me siento demasido... inutil, hasta para eso. Odio mi manera de expresarme. Tanto por decir y tan pocas palabras en mi lexico me hacen sentir frustrada y otra vez inutil inutil... completamente inutil.

Me siento mal por saber que lo que se no es nada y desearia saber mas, pero lo que se me detiene y me obliga a no pensar. Me siento realmente mal. Me odio de verdad nisiquiera puedo leerme, me siento triste y sola y nose, siento que he defraudado a todos los que creian en mi, los decepcioné a todos y a todos les quede mal. Me siento terriblemente frasacada. Hundida. En la derrota, me siento tan mal que... no se. Nisiquiera se si siento. Me siento mal pero no mal en el modo 'de estó aprenderé, ahora lo veo mas claro, o por lo menos menos difuso' si no en el sentido de 'Estabas equivocada, estas mal, todas tus teorias son erroneas, como te atreves a dudar y despues a afirmar sin fundamentos? Mal, mejor calla y sufre en silencio. Y llora y preparate porque esto apenas empieza. Se vienen cosas peores, crees que eres estupida? la vida te demostrara que ese adjetivo no alcanza a describir cuan equivocada estás. Me siento como una windows queriendo ser una mac, no tengo el sistema operativo correcto para funcionar de manera eficaz, pero intento emularlo con los recurso que tengo a mi alcance.

Que idiota me siento, estupida yy...

Fracasé.

¿Que siento? Que mi cuerpo me detiene.

Y sigo pensando... ¿Pensarìa del mismo modo con 5 kilos menos?

Tengo tantas cosas en mi cabeza que no puedo pensar
Futuro, rabia, sociedad, familia, escuela, amigos, comida, influencia, autoestima, mente, apocalipsis, destino, relaciones sentimentales, examen, universidad, libertad, bien y mal, exigencias, universo, felicidad, profesores, mediocridad, perfecciòn, sutileza, depresiòn, dudas, comunicaciòn, reconocimiento, razon, debilidades, tentaciones, incertidumbre, politìca, muerte, narcotràfico, errores, placeres, compasiòn, vanidad, inseguridad, ignorancia, desciciones...

HORROR.
¿Còmo dejo de pensar?
Mañana a tomar alcohol ;)
Baje 2 de los 5 kilos que subi, ¿Algo es algo no?
Pero hoy comì mucho... asì que todo esfuerzo ha sido en vano. Que genial.

No me gusta no poder controlarme!!
No me gusta sentirme presionada!!
No me gusta ser tan floja!!
No me gusta ser tan gorda!!
No me gusta ser perfeccionista!!
No me gusta ser tan analìtica!!
No me gusta que la gente influya en mi!!
No me gusta sentirme asi!! :(

Ya. ¡Calla!

Será que los invoco o es pura casualidad?

Oh dios mío. Son dos y los dos me apuñalaron hoy (que dramátia eres...) bueno no. Uno es bueno y otro malo. No, eso esta mal. Uno es rojo y el otro azul. No. Mejor verde y azul. (¿?)

Básta de codigos inutiles.

Porqueee porque!!!! Yo estaba esperando y tu mee... apuñalaste me mataste, de verdad quiero llorar por tu uclpa pero trato de calmarme, no vale la pena, no puedo perder la cabeza por algo así.

Y el otro (que golfa me leo), aparece repentinamente, y se va como llegó. Es especialista en huir.

Me siento tan inmadura y me enoja escribir esto como venga!! me frusta vomitarlo, y ni siquiera lo hago de una manera ordenada!!

AYYYYYYYYYYYYY TE ODIO!

espero que solo estes jugando y que eso no sea en serio y que porfavor... porfavor quiero hablarrr.... u_u.

Y derrepente todas las canciones encajan y vuelven a encajar.
Y esque es un trauma? Todos somos personajes secundarios. Tu eres el unico protagonista. Mi concepto de ti no es el de un ser humano, se asemeja mas a una deidad. Un Dios.
Hay ya! te alucino de más. Y pensar que es solo mi mente que me juega trucos, mis excesos de cafeína y las consecuencias de trasnochar.

Él es mi cacpricho y me cuesta tanto aceptarlo, es patetico porque es obvio. Que estupido. Que estupida soy.

Y ella es mi trauma. Cancion de ella que escucho, canción que me trauma. Hacía mucho que no disfrutaba tanto de una canción.

(...)
El secreto se entierra en el jardín
y hecha raíces junto al jazmín.
El niño ha crecido y es un señor
y aquí nadie olvida ni pide perdón.

Aqui esta el secreto, aun sin lavar
vuelve a hacer daño y vuelve a ensuciar
a los que le quieran y le hacen felíz
como hace él un poco a mi.

Aqui me duele, no guardo rencor
aunque hubo sangre también hubo amor
dentro donde quiera que esté
un beso a ese niño que no pudo crecer

*Estúpido niño inmaduro. No cambias, y nunca lo harás. ¿Porqué te idealizo tanto? ¿Porque esto solo me sucede de madrugada? Son MIS madrugadas, no las tuyas! Ahora sal de mi cabeza, porque sólo me distraes.

Normal

Pues si bien de la extrañeza

el atractivo de lo grato

es el agrio de lo ingrato

la sazón dela belleza.

:) Explico rapido.

Cuando quieres no te quieren, cuando te quieren no quieres. Blah bláh. Es lógica emocional (?) (Oh, claro eso lo acabo de inventar) Como sea. Me frustra no controlar lo que siento, desde el apetito hasta mis gesticulaciones. Y sigo excusandome...

• Claro! Son solo 100 calorías
• Vamos, es... solo un kilo más!
• Mañana seguro lo olvida...
• Puedo divertirme hoy y ocuparme de ello mañana

Pero esas 100 se convierten en 7 o más porciones, pero claro, son solo 100.

Ese kilo aumenta y se traduce en más centrimetos cúbicos.

El NO lo olvida, y se convierte en un verdadero fastidio.

Y divertirse demasiado deja secuelas terribles.

Ahh, ya. Me fallé a mi misma. Y le falle a mis profesores. Y le fallo a todos. Todo esperan algo y yo no puedo con nada. Me complico tanto que al final no hago nada. Me pregunto, me respondo. Pero no acepto críticas. Las critícas me producen obstinación. HORROR. Que inmadura soy! Mediocre, mediocre, mediocre. Palabras que me acompañana a donde quiera que vaya. ODIO escuchar decir a la gente que soy demasiado perfeccionista. DEMASIADO? Solo porque todos vien inmersos en la hipocresía y la mediocridad, yo no tengo que ser como ellos!. Ay yaaaa borra eso! demasiado ASI. Eso quiero erradicar de mí. Odio ese lado que piensa cosas feas. Ya. Callate. Cambia de tema.

Ya. Mañana a divertirse.

Ya pasará. Y te vere un día de estos, y espero... poder verte mañana, aunque se que lo mas probable es que no sea así. En fín, me debes un libro, y yo te agradesco por la excusa :)

& te extraño

& te pienso y te recuerdo y te vuelvo a extrañar.

Y solo quiero no extrañarte pero poco a poco se vuelve necesidad. Tengo la necesidad de verte, de oir tu voz, de verte maravillado del todo y de la nada. Y extraño esos roces, y extraño esos ojos. Y solo quisiera poder verte un poco más. Y te descubro viendome y vuelo. Y crezco y desaparesco. Y me arrepiento y te extraño, y te vuelvo a extrañar.

Y te grito y lo siento. Y me duele poque es de verdad. Y te quiero y quiero un abrazo. No de nadie, de tus brazos. Y lo siento. :( mucho. Y te quiero, y te extraño.

No sabes que daría por un abrazo. Quiero hablar contigo... esas palabras que querias oir, aquí están. Y lo siento, de nuevo. Pero solo recreo el momento y me odio y te odio por ser tan ingenuo. Y lo siento de verdad, y me duele y... perdóname :(

Y no es éso. Es solo el momento. Mañana descubriré que yo no te extraño.

porque ustedes lo pidieron....

Ok, realmente no.

Jajaja, pero... ya regresé y ahora ya ya YA definitivamente regreso ENCERIO.

Subi no tres, CINCOOO!! jajaja... cinco dios mío, y hasta HOY que vi un video mío me di cuenta de lo que hice... y me río, no no. Díos mío. Ahora sí. Mañana empiezo a tomar sibutramina. Y tomare tée yy tomare mucha agua, ahora sí. Y mañana me tomare un laxante por todo lo que comí hoy. Ay pero en donde... ayyy pues ya que, hasta el centro, porque la gente me ve raro cada que voy a comprar laxantes... jajaja u_u. Y hoy en la noche terminare mi trabajo, para mañana ya no hacer nada :).

Ya ps ps, esto ni netrada es, es como borrador raro y asi ._. equis ya ya. BYE.

De cambios y frustración.

Año nuevo. ¿Vida nueva?
Tres kilos que pierdo y recupero.
Cambio, cambiame, cambiemos. Lo acepto, tengo problemas para organizarme. Pero lo acepto públicamente. Lo acepto y lo nombro PRIORIDAD para ¿recobrar? aquella estabilidad que CREO muy ingenuamente, alguna vez poseí. Vaya que todo se junta. Y tener un blog implica una... responsabilidad más. Así que no pude actualizar ni nada de eso, pero vaya que he querido hacerlo desde diciembre, pero no sé si quedarme aquí o mudarme y empezar con las cosas EN ORDEN. Sólo Ana. Sólo eso. Ya no quiero mezclar tantos disparates. Al final pienso tanto las cosas que termino paralizada, y claro, trasnochando y comiendo. Atracándome de carbohidratos y azúcares. Termino durmiendo de más, con tareas pendientes y una conciencia gris. Llego tarde a la escuela y falto a compromisos. Odio no poder organizarme. Odio que el día tenga tan pocas horas. Odio que a nadie le importe la escuela ni la formación que reciben. ODIO QUE A MÍ ME IMPORTE DEMSIADO. Me complico tanto la vida. Y a veces me cuesta explicarselo a las personas. Cómo explicarle a alguien algo que tú sabes que no-va-a-entender. Pero claro, las conductas del ser humano en sociedad se rigen mediante las costumbres establecidas... Ya. Regresando al BLOG. Leí segunda estrella a la derecha (habla sobre Ana) y pensé en subir un comentario y parte del libro. o hacer una lista a la izquierda con varios tipos de información... son muchas las cosas que tengo en mente pero es el tiempo, es mi estado de animo, es la falta de energía, y claro, el maldito frío que me congela las ideas y no me deja pensar. Leí el retrato de dorian gray por segunda vez y me traume tanto, que es casi como mi nueva biblia, como lo fue abzurdah de cielo latini. Ohhhhhhhhhhhh esta cherry lips en mtv :D. Jajaja que raro, no? Cuando escuchas una canción fuera de los lugares en donde la soldrias escuchar comúnmente como que... te emociona? algo así. Es decir, no es lo mismo oir 'the terrible secret' en youtube, a oirlo en la radio local (como si eso pasara). Pero bueno, es un ejemplo nada mas. Da igual, ya. Tengo que organizarme. Hoy no dormí y me tengo que bañar porque tengo que ir a convencer a una profesora para que no me repruebe, y tengo que investigar acerca del proyecto de investigación, es decir, tengo que ir a la biblioteca del centro y a la que esta en la escuela. Y a las 11:00 tengo que estar en la parada de bus para ir al cine. OH dios. Yo escribiendo todo esto y hay personas afuera que dependen de mi y yo no lo sé. Mentira, si lo sé. Y me importa porque asumo mi vanidad con orgullo y no con vergüenza. Pero no me afecta y eso es bueno. Por primera vez creo que tengo el control sobre mis emociones. Será que mi alma está tan muerta?. Ya no te mortifiques ni te martirices. Mejor exígete. A partir del lunes empiezo de nuevo con el ayuno y la restricción de calorías. Buscare alguna dieta, o algo haré. Tengo que recuperar ese tiempo perdido con Ana. Y bajar esos HORRIBLES 3 kilos, o cuatro, porque hoy habrán palomitas y bebidas con un alto contenido de azúcares. Estúpida y pretenciosa, estúpida y pretenciosa. No dejo de oírlo en mi cabeza. Como sea. Me voy a bañar.