Los buenos tiempos mueren pronto

Sabía que queria morir, de eso estaba segura casi desde el dia en que noté mi existencia.
Sabía que queria morir, de eso estaba segura casi desde el dia en que noté mi existencia.
Sabía que queria morir, de eso estaba segura casi desde el dia en que noté mi existencia.

De hecho, mi proposito no es bajar de peso, es autodestruirme, pero de una manera trágica... aventarme de un noveno piso? baah.. para que? si no iva a ver a todos arrepentidos, tal vez sintieran culpa, pero eso ya no lo iva a ver yo. Necesitaba morir de una forma que hiciera darse cuenta a todo aquel que me rodeaba que no habia estado poniendo ni el cariño ni la atencion suficiente, queria que se dieran cuenta de todo lo que me hicieron sufrir, queria que se arrepintieran por cada una de sus palabras. No queria morir del todo. Queria vivir, no solo sobrevivir... queria todo o nada, no iva a conformarme de otra forma. Queria que el me amase como nunca a nadie, y lo hacia, a veces estaba convencida de ello, claro, cuando tu novio mueve cielo, mar y tierra para que a ti no te maten por no llegar a casa siendo las tres de la mañana, una de las cosas que pasan por tu cabeza aparte de perdón, es "te amo, y lamentablemente creo que despues de esto lo hare infinitamente". Con el tiempo aprendí que para el no era una demostracion de amor, sino una obligación, o tal vez, lo hacia como pago. Pero yo no queria eso, queria que me mostrara su amor, su amor infinito, nada menos que eso. Queria que me dijera que me amaba. Queria que sus amigos me lo dijeran. Queria verlo reir por mí. Queria verlo llorar por mí. Queria que todas y cada una de sus palabras me pertenecieran, lo queria a el, queria todo, lo queria solo para mí. Era pedir demasiado? Lo queria y PUNTO. Claro, si el hubiera sido diferente darme todo lo anterior no hubiera sido problema, pero estamos hablando de ÉL. Único, y cuando digo unico lo digo por los dos sentidos: el bueno y el malo. Siempre creí que no habia persona que lo conociese mejor que yo... nadie, absolutamente nadie mas que yo sabia que dormia chupandose el dedo, como un bebé, nadie mas sabia sus colores favoritos, su serie preferida, su prenda preferida, su comida preferida, la cual ocasionó una discucion porque marien no logro recordarla. Enchiladas. En mi cabeza tenia una imagen de el distorcionada por las palabras que salian de su boca y la manera en la que mi cerebro las recibia, en ese momento solo tuve presente que debia de ser algún platillo extranjero, debido a su delicadeza culinaria, pero no, eran enchiladas.
Soliamos tener varias de estas discuciones de vez en cuando, discuciones que terminaban con largos silencios y palabras de humo que no iban a llegar a ningun lado. Muchas veces sus reacciones eran predecibles, he aqui mi miedo por la monotonia. Yo no queria soportar eso, ni queria que el lo soportara por mi. Porque tarde o temprano el terminaria desplazandome por miedo a que yo lo desplace, es decir, El cree que yo lo abandono, y llega el temor despues la calma y piensa meticulosamente (mentira, no pasa por esto, ya se sabe la jugada de memoria) y cuando encuentra la forma de vengarze, ejecuta su plan maligno donde jugaba con los roles y el tomaba facilmente el papel de víctima. Nunca se le dificulto eso. Era un magnifíco manipulador, talvez lo era casi como yo, tal vez era mejor, tal vez era igual... Siempre pense que estabamos juntos por eso, porque los dos somos malas personas, porque el le hace daño a la gente y ami me gusta auto-lastimarme... Porque mi ego desciende cada vez mas y el de el se alimenta. Por eso. Segun el horoscopo somos signos complementarios, yo doy, el se aprovecha, asi era nuestra relacion, así.