Nueva imagen o nuevo blog?
Tal vez haga otro e intente organizarlo bienn :/

Tal vez....

Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar.

Creo que de verdad lo quiero.
Y esque siento esa horrible necesidad de... él. Pero vamos!! Solamente es infatuación!! Es solo un impulso!! Hay tantas cosas que detesto de tí. Es SIMPLEMENTE la necesidad del peligro, de la acción, del salir de la rutina. Porque después no será lo mismo y ODIARE que eso pase. Si las cosas no salen bien JAMAS será lo mismo. Odio pensar en el futuro, pero odio más tener que enfrentarme a él. Que cobarde, tomando el camino mas fácil, me vere obligada a buscar un retorno y significará doble trabajo. Con todo y cicatricez. ¿Por qué la gente no puede simplemente ser felíz sin tener que... enamorarse? ¿Porqué la necesidad de involucrar sentimientos más fuertes? JODER.
Pero ahora mismo estoy... en una ¿Relación?.
Responsabilidades, deberes, derechos innecesarios. Asco. No se si solo estoy confundida pero espero que... no. Odio todo. Joder. Si, bueno. Soy masoquista. Cosas así me hacen pensar que jamás podre tener algo estable. Y esque las cosas así no me gustan. Me atrevo a decir que soy demasiado intensa, y demasiado estúpida. Genial. Cosas así jamás hubieran pasado si no me hubiera desecho de esos más de 20 kilos que no hacían otra cosa mas que entorpecer mi vida y mi desarrollo social. Que idiota me leí. Tengo tanto frío. Me hiciste tan feliz. Lo haces día a día. Que HORROR. No quiero tomar decisiones a la ligera, y SÉ que esta decisión NO es la correcta, SÉ que las consecuencias pueden ser explosivas. Pero por esa misma razón es por la que lo quiero hacer. Que masoquista y egoísta soy. Pero no quiero que nadie resulte lastimado, no quiero de verdad, pero tampoco puedo estar mal solo para que los demás estén bien. Escucha a la gente, no la ignores, ellos son tu salida a la realidad. Soy un asco de persona. ¿Porque no te das cuenta de eso? tal vez porque yo evito que lo hagas. Que pésimo ser humano soy. ¿Porque no simplemente encuentras a alguien mucho mejor? OH... cierto, no existe.
Mi expresión mas egocentrista te comprende. Y es que comparten una infinita admiración por mi persona... si esa parte de mi se pone en tus zapatos, esa obsesión se transformaría en un trastorno de de dimensiones infinitas. De cualquier modo, no puedo permitir que esto se extienda.

Esta clase de cosas me hacen sentir estúpida.
Por algo prefiero escribirlo y enterrarlo.

Me leo y reflexiono.
Tanta gente muriendo afuera y yo con este tipo de dilemas.

Que infantil.

Why do you love me?

¿Acaso no te fastidias de mí?
A mi me fastidias tú.
Tengo tantos defectos, ¿no puedes siquiera reconocerlos?
Deja de idealizarme, no soy lo que tu piensas que soy.
Soy lo que ellos dicen de mí.

NO me escribas poemas.
NO me dediques canciones.
NO ME PREGUNTES PORQUÉ.
NO quiero verte, NO quiero escucharte.
No me entiendo y no te pido que me entiendas. No podrías.
No quiero que me busques más.
Pero quiero que me hables al oído.
Que me sonrías y me digas nada.
Que me abraces fuerte hasta perder el aliento.
Que me digas 'ya pasó' mientras yo no dejo de gritar.
Idiota. Eso eres. Y me siento con tanto derecho de decírtelo.
¿Por qué me quieres? No deberías. Por más que intento decírtelo no comprendes.
Vamos!! Soy un monstruo. PORQUE ESTAS AQUÍ???!
No te merezco y tú no lo entiendes.

DIOOOOS, ¡¡¡No quiero que me mires así!!!
Me haces sentir tan mal. No puedo contigo, de verdad que no.
Deja de fijarte en mi. No me juzgues por como luzco.
Las cosas no son como crees que son. Eres incapaz de leer mi mirada, no lo intentes. No te permito siquiera que hagas conjeturas sobre lo que pienso.
¿Crees que soy especial? Bien, pues entonces no supongas sobre mí.
No pienses que me conoces porque no lo haces.
No me abraces, no me mires, no me beses.
No me sigas, no me busques, no me llames.
Para por favor. No lo merezco, entiéndelo.

Cada quien recibe el amor que piensa merecer.

Infatuacion

Sí, eso que sientes y que ahí está. mi
Ahhh... tengo necesidades fisiológicas... urgentes. Afortunadamente yo SÍ se identificarlas y no las confundo con amor. O quien sabe, tal vez solo CREO que lo controlo cuando no lo hago. Y es solo una ilusión más. Y es que... tengo que calmar esto de una buena vez. Dos opciones...

...

Hay una frase muy genial que dice así:
¿Y qué me importa quien sea? No es el que yo quiero así que puede ser cualquiera.

Sabiduria pura de jessy bulbo

Ahhh... en idioma perro:
Estoy en celo y el grado de intensidad no es nada controlable, pero pués bizarre love triangle y creo que es mas factible que pase así. Solo espero que no se me salga de las manos.

Que HORROR.

Ya, mañana será otro día.

Quien se enamora pierde

Se que te harè sufrir mi amor, y se que arrepentirè
es lo que dicta el corazòn, y yo no puedo ir contra el, no me abadones tu tambien.

Ay... no uses tus impulsos fisìcos y verbales para satisfacer tus necesidades fisiològicas. Làstima. Creo que todos aqui estamos confundidos. Nadie sabe lo que es el amor, y no tengo ganas de explicarselo a nadie.

Admiración
Atracción
Imaginación
Resignación

Solo sè que mi ego crece i mi peso aumenta... (SOLO POR EL DIA DE HOY! no me lo permitirè de nuevo!)

Anyway somos jovenes adolescentes, esa es la excusa perfecta para dejarnos llevar por los impulsos y dejar a un lado la razòn.

Sabrás; tu amistad es un chiste... quizás!! Soy lo que siempre quisiste!!

Que rápido pasa el tiempo.
Dos semanas y ya me aburrí.
EEEQUIS. Mi contrato es con ana.
Ohhhh... no he dormido y llevo como 18 horas seguidas haciendo tarea. Mañana empiezo examenes. QUE HORROR. Y tengo muchísima tarea. Eww, sueno tan... amargada, bueno... algo más divertido.

• El lunes me pelié conmigomisma. Porque no me puedo permitir dejar a un lado mis responsabilidades por una nimiedad. Y me regañaron, y me reportaron y me deprimí.

• El martes me sentía del asco y pensé que mi cabeza me iba a explotar. Pésimo día.

• El miércoles entré a la escuela en completo estado de ebriedad. Vomité, casi me descubren y perdí unos jeans :(.

• El jueves me dolía el estómago horrible, como si fuera a parir. Me aguanté desde las 2... a las 5 cedí y fui a la enfermería. A las 8 fueron por mí, porque era un dolor insoportable. Me regañaron y bláaah, bláaaaah... me dormí.

• El viernes MILAGROSAMENTE amanecí viva. (Que exagerada soy) Y todo el día estuve de mal humor, no lo pude evitar, quería golpear a todo mundo. Me enoje con todos y para cerrar la semana con broche de oro, cerraron la carretera por la santísima peregrinación. ¿Y que pasó? ¡Pues a caminarle señores, que hasta aquí llega el camión! Llegué a las 10:20 a mi casa.

Genial, genial.
Pero vamos, que ni la "posada" del bachi voy a disfrutar. Tengo presentación de teatro en el centro el mísmo día, y a la mísma hora.

Y me plantaste, por segunda vez.
¿Y así quieres que no te ignore? JODETE.
Ay niña, tu no entiendes... nunca aconsejes al enemigo.

¿Asi que... tu crees poder controlarlo?

Perdí $50.
Y me duele porque necesito empezar a comprar regalosss...
En finnnnnnnn... eso me pasa por salir.
Ya noséee que hacer conmigo.
Estoy.. ansiosaa.. :$
Noséee... equis.
No me puedo concentrar... i quiero salir.
Joder.

Estúpido sabado de mierda U_U
y creo que perdí mi memoria, joder.

Hipócrita o bipolar?

No me conosco. Oh, dioos. Que idiota soy.
Pero los numeros bajan i eso es bueno ^^.

Equis Equis.

For you.

Feliz, ¿Si? Preocupada, seguro.

OHHh diós.
No se que decir.
Que idiotaaaaa, pero hey!
No he comido (:
Mas que un poco... pero creo... que estoy muy bien :).

Ahh bueno.
Escribo tantas cosas que no publico. Por falta de tiempo, creo. Ya lo haré. Si aparecen de repente es porque las acabo de subir. Ya. equis Bye.

Conjugemos el verbo IDEALIZAR.

Tu me idealizas
Yo te idealizo
Nos idealizamos

(...)

Joderrrr. Que atemporal. Peroooooo, esta vez estoy del lado opuesto.

Sin dolor no te haces felíz.

Ahhh... que idiota soy.


Pero almenos estoy tomando sibutramina
Siento como mi corazon late mucho mas fuerte de lo normal.
Y no sé a ciencia cierta si eso es lo que me pone mal.
Joder.

Perdón.


¿Qué hago?
That's not for me ¬_¬.
Ay... que cruel es la vida.

Ya estoy harta de todo y de todos, odio que pasen cosas así.
Y pensar que yo me sentia emocionalmente estable ¬_¬.
Me odio, joder. Que idiota y que impulsiva, como ODIO MIS IMPULSOS.

No me habia deprimido tanto, y dejar que me vieran asi, en mucho MUCHO tiempo.
Quiero matar a mucha gente. De verdad. JODERRRRRRRRRRR!
Mueranse todos.
Y pensar que se supone que debería de estar felíz.

Lo que más odio, es que esta no es más que otra muestra de mi jodida inseguridad.

I dream whit this.

Soñe con esto.
Pero COMO???
NO LO ENTIENDO
PORQUÉEE!!

No no y no.
Dónde está tu control?
Te vas a dejar controlar?
NO. No lo haraz.

un cerebro inteligente que no se emborrache en viernes...

Viernes en la noche. Llueve a cántaros.

Y ella lo viene siguiendo, yo diría que de manera inconsciente. 

Como sea. Bláh bláh, este se pierde y para despistar me adelanto y me subo al autobús. No hay problema, sí, el camión lo dejó, pero al menos yo ya voy en camino a mi casa, donde por fín estaré seca. No nos podemos sentar, estamos empapados. (Y pensar que yo me solté el cabello para que me viera... [UYYY.. ]). somos como... nosé, muchos de la escuela y vamos todos platicando en el autobúsn sobre el terrible clima y el cómo vamos a llegar a nuestras casas, esta obscuro y realmente no distingo claramente con quién estoy platicando. En fín. Se van todos y me quedo yo hasta la última parada, como siempre. Equis. Equis, pensé yo. 

Pero aquella noche alguien más iba a conocer a Satine.

Bláh, blaaaáaah. Tanto material. Hasta encontré un soneto de Sor Juana. Já.

Tengo potencial, tengo... creatividad. Eso creo yo. Eso creo yo....

Eso creo cuando no me deprimo. 

Hoy aprendí en Dr. House que la hipoglucemia puede provocar psicosis temporal. OhMYGOD. 

Por eso yo no le hago caso a mi entorno. 

Pero OHHHH diós. Si no me lo confirman no lo creo... y me deprimo por la nota. (¿Se nota que me gusta hablar en clave?) bueno. Que mal que diga esto, pero cómo quiero que sea martes, y sí, ya tengo una razón para estar nerviosa. 

El miércoles tengo la presentación de teatro. Que pánico. Por mas que intento no puedo modificar mi dicción. Es tan perfecta, y me costo tanto trabajarla. (Soberbia, soberbia, soberbia.) ¿Cómo quieren que ahora la oculte?. Pero claro, acepta ese papel y que te valga lo demás. Y esque sí, la verdad no me molestó. Me molestó cuando me di cuenta que me confundía demasiado con el papel y me cuesta tanto ser una pordiosera. ¿Cómo perder el glamour?. 

Me frustra levantarme temprano, pero OHHHH ¡cómo me divierto en esas clases!

Y el punto de todo esto es...?

Que ya quiero que sea martes. JODER, porqué me di cuenta??? No debí de seguir pensándolo. Ahora mi comportamiento cambiara de manera inconsciente, genial creo que lo escribí mal. No, estoy segura de que así fue. Pero puede que las cosas no sean como pienso y como los demás lo ven. Tal vez, todos estan equivocados y mis teorías son las únicas correctas. Si no, seguramente me informarán el proximo martes. Mismo problema. No sé que papel asumir. Ya. Mañana me levanto a las 6. Bye. 

1:57 am, eso marca mi reloj.

¿Qué decir?

No puedo dormir, es raro, hacia tiempo que el insonmio no me visitaba. Y de un modo raro, lo extrañaba. Ultimamente trato de dormir lo más que puedo para completar mi ciclo de sueño ininterrumpidamente y utilizar todo el tejido adiposo que se empeña en quedarse. Vamos, hacia tiempo que no me ponia a pensar, a meditar acerca de todas esas ideas locas que solo llegan de madrugada, creo que sería una lástima desperdiciarlas. 

• La presión me mantiene felíz. 
  
• Debo, escribir un ensayo acerca de la hipocresía moral como base de la convivencia social, o bien, almenos meditarlo.
  
• Crear una mesa de discusión para el proyecto de investigación. (OH, eres un genio)
  
• Canalizar mi tristeza, rabia y enojo en coraje y motivación.

Dush. Yo y mi estilo arjonésco. Me molesta. 

Desearía estar menos influenciada de lo que estoy.

Extraño escribir aqui. Sin embargo, no quisiera que las depresiones volvieran. 

En humano:

Este fin de semana me encontré desocupada, es decir solo tenia un examen pero voy exentando la materia así que me senti... libre. Y eso me generó depresión. Que idiota, yo y mis problemas existencialistas. 

¿Porqué los fines de semana son tan deprimentes?

Ahhh. Yo y mi linda familia disfuncinal. Odio retribuirle mis problemas a mis seres queridos (¿porqué les llamamos asi? no todos son realmente queridos, solemos estereotiparlos formando conceptos confusos, grave error), eso en gran parte sería perder en contra de los psicológos que me han analizado. Que frustrante. 

¿Porque no puedo dejar de hablar así?

Pfff... voy que vuelo para priísta, utilizando términos cuyo fin es confundir y dispersar la atención hacia puntos menos importantes, resaltándolos para que los verdaderos problemas pasen a ser nimiedades, vaya, almenos empiezo a pensar que tengo futuro. (Já) 

La palabra futuro es tán dramática. 

Mentira, la dramática soy yo. 

Ennnnnnnnnnnn fín. Bláh, bláh, bláh. 

Que idiota. 

Ultimamente, al estar bajo presión, me siento demasiado... egoísta. No puedo dejar de ser perfeccionista, pero sin embargo me siento taaaaan... soberbia. Me pregunto si forma parte del "escudo de protección". No lo creo tanto así, pero me molesta el no poder controlarlo, tengo que dejar de ser tan egocentrista, o bien, tengo que dejar de mostrarlo a la gente. No me gusta que se den cuenta, por momentos entro en crisis, como si derrepente perdiera el control de mis emociones. Eso es algo que no me puedo permitir. 

Necesito a ana. Siento que la he decepcionado, odio el saber que yo lo permito, bajo 3, subo 3, bajo 3, subo 3. No para, sigue y sigue y sigue y sigue. 

Debería dormir. 

Oh, pero antes quiero investigar bien las funciones de los aparatos que suelen estar en un gimnasio, entré a uno pero tengo poco tiempo y quiero saber cómo sacarle más provecho. 

¿Saben que máquinas o aparatos son más eficientes? 

Besos. :*

Por favor, 600.

600 gramos menos porfavor
quiero despertar y ver esos 600 gramos menos T_T

Yo a señas entiendo pero no respondo.

No, no lo he superado. No, no estoy lista.
Sí, me sigue afectando, y lo seguirá haciendo. Es decir, no es como... antes. No me deprimo y lloro por eso. Aun así, me siento... atada. Por que es algo que ahí sigue, ahí está. Y no lo voy a matar porque no quiero, porque de cierto modo quiero conservarlo, no quiero apagar la vela. Es demasiado deprimente pensar cosas así, pensar que es parte de mi, es algo que prefiero no tocar. DIOOS me enloquece pensar este tipo de cosas. Oigo esa voz en mi cabeza y siento como todo explota internamente :/. Que cruel. Seguiré ignorandolo, de cualquier modo es mi única opción. De hecho hay otra, pero ya no me quiero arriesgar. Podría hacer algo y se muy bien que podría hacerlo, pero no lo hago porque no soporto imaginar cosas y que esas cosas no sucedan.

Me deprime ver lo que escribo.
Cualquiera diría que soy una inmadura.
...Y lo soy. ¿Obsesión?.

Ennnnnnnnnnnnnnnn fiiiin.
Haré como si yo no hubiera escrito esto y seguiré con mi papel.

Tengo un problema con las indirectas.
¡¿Porqué la gente no puede ser directa?!



Ya. New topic (OHSI, I<3bigbangtheory)

• Tengo bácula NUEVAA :D y es digital!!
• Encontré en la bibliotece el libro de SEGUNDA ESTRELLA A LA DERECHA, habla acerca de una tipa que tiene anorexia&asi :3

Y tengo el mundo sobre mí. Bueno no. Pero sí.
Estoy presionadísima. Y no puedo dejar de exigirme más y más, y odiarme más y más. Es raro. Me siento bien bipolar.

Estúpida y pretenciosa.

Enconte eso en una película que me gustó, al parecer alguien había dejado su opinión acerca de ella. Y no pude sentirme más identificada. Estúpida y pretenciosa.

Debo aterrizar. Y ayunar. Y estudiar. Y hacer tarea.
Debo DE, tengo QUÉ. Cuando lloro es lo primero que pienso, DEBO DÉ: ser fuerte. TENGO QUÉ: callar y fingir. Muchos debos dé, y muchos más tengo qué's.

Saludos, ya actualizaré más detalladamente.

Tengo que dejar de comer. O almenos no comer carbos en un BUEN TIEMPO.
Pues que decir... Sigo subiendo y bajando y volviendo a subir.
Tengo tarea y dsp coro... asii queee... bye.

Tu enemiga, la impulsividad.

Sí, esa que te hace comer sin parar, la que dice sí cuando le ofrecen un chocolate, o un trozo de pizza. Ésa, la que dice sí lo hago, sí lo compro, sí lo tengo, la que se compromete sin tener conciencia de lo que hace. Aquella que hizo que le llamaras infinidad de veces, por la que le dijiste te quiero con la ilusión de compartir un sentimiento que no fue correspondido. La que lo besó deliberadamente, la que se entregó completamente. Ésa, la que te orilló a beber de más, y a gritar verdades que nadie quiere oir, por la que sangraste inutilmente. Ella creó los segundos que duran eternidades, los recuerdos que torturan y jamás se van... es estúpido evitarla, pero aun mas inútil evadirla.

¿Puedes resistir? Dush. No comparto todas las experiencias.
Bueno. Aqui va en castellano pués. (InSPANISHHHH)
Y todo en una semana ¬_¬.
Falte a la escuela para ir a tomar, en cuanto el carro arrancó me di cuenta de lo que había hecho, oh sí, cerveza = muchísimas calorías vacías. Comí pizza, tres asquerosos pedazos de pizza grasosaa. Seguí a alguien que supongo ya me debe tener miedo... Compré la sibutramina al doble de lo que valía porque sentí la necesidad de tenerla al instante. Hice un trabajo donde hablaba acerca de mi transtorno alimenticio, y el caos familiar en el que convivo, de una manera orgullosa. Me corte como desesperada el brazo y se nota muchísimo que los cortes fueron intencionales, cuando me di cuenta ya estaba hecho, no se desvanecerán hasta meses. Exploté con carne inocente, pero por que por más que intento ser tolerante, termino demostrando lo que pienso de uno u otro modo. Las demas son contadas/pasadas y blabláh.

Y sí, puedo decir que me siento culpable por todo lo anterior, pero afortunadamente no me arrepiento de todo. Solo quisiera poder tener control...

En fiiiiiiiiiiinnn.
Me siento muy bipolar. Como odio eso. Creo que estoy confundida, o tal vez es el fin de semana que me descontrola :|, esúpida rutina, la odio/amo.

Si pudiera no hacer algo de lo que hice, serian los cortes, porque son demasiado evidentes, creo que me vendaré el brazo. O usaré sweter asi haga 37°.

En fín. Gracias por soportarme.

Cosas

Y así, pasan muchas cosas.
Cosas como que he subido de peso.
Me siento mal y he notado como mi autoestima dio un bajón impresionante.
aunque hay gente que de verdad me hace felíz.
Que estúpido es eso, depender de algo o alguien para ser felíz.
Depender del tono de voz de alguien más, que no soy yo... odio eso.
Tenia tiempo que no dedicaba un momento para ana, para pensar y llenarme de thinspos... pero es jueves y no tengo tarea, y ahhh... como me ponen felíz :).
Hace tiempo fui a comprarme ropa y me probe un pantalón... 3 tallas mas pequeño, mi mamá dijo que me quedaja bien y yo la verdad no creo que esa sea mi talla, yo tengo la sensasión de que la otra era la mía. Pero me senti bien. Fue... raro. Porque no me quiero conformar, odio ser conformista... mediocre. Ando con un humor horrible en la escuela, no comer me pone realmente mal, pero esto es solo mientras me acostumbro de nuevo.

Me di cuenta que me atrae tanto la imagen de un cuerpo pequeño y débil... tan linda, y tan perfecta... ¡Cómo quisiera ser así!

*Me he forjado una meta y no pararé hasta lograrla*

Music Playlist at MixPod.com

Beutiful de Joydrop.

Enferma? y eso porqué, si mi vida ha sido perfecta...?

JA! No estas enferma?
CLARO QUE NO PROFE, SUS HUMILLACIONES NO ME HICIERON NADA.

Estúpido hijo de perra.
ARGGGGGGGGGGGGGH, lo odio.
Pero me sentí alagada al escuchar enferma.
Me senti hasta cierto punto lograda.
Eso está mal.... si.
Equis, aqui viene la parte felíz.

(....)

Y yo, yo... yo tequiero mucho!!!!
Yo tambien te amo :D
Moría por hablar contigo!!
Gracias por preocuparte, pero no estoy triste :)
TEQUIEROOO :D.

Reacciones asi se me salen de la nada.
Claro que no lo digo, por eso lo escribo aquí, pués.
Ay. Que ganas de decirle al mundo todo.
Que ganas de abrirme y abrazar a todos y decirles cuanto los quiero!!
Esque de verdad, a veces no valoramos un simple te quiero.
O un que te pasa...
Asi que me siento felíz de poder decirles que a mi me hace feliz que lo hagan.
Ay ya. No se. Me siento bien, a veces.

Y otras entra el trauma y esa cosa que me dice no es suficiente y bláh...
Odio que mi computadora se ponga lenta y no me reprodusca mi musica
TE ODIO MALDITO WINDOWS VISTA

EN FIN.
Necesito una carrera :(
Si alguien sabe de una porfavor avisenme :(!!
Hoy no subo pic porque mi essssssssssssssssssssssssssssssstupida computadora no quiere funcionar bien.
Ya bye u_u espero que esten mucho mejor que yo

triste y de la nada, asi mal, melancólica? que H O R R O R

No se porque no puedo dejar de oirla.
Saquen sus conclusiones. (uhm,,,, aJÁ).
Que... mal.

Ayy estoy triste.
porqué? Porque tngo tarea. Mentira eso me hace felíz [(?)... Estar ocupada me hace feliz de cierto modo]. Me pone triste el hecho de que me van a suspender :( y tambien que perdi mi resistol siendo que ayer lo compré T_T. Aunque ya hice planes para no deprimirme ese dia, espero no terminar deprimiendome más. Ay que optimista soy xD. Wi. Hoy no comí. Es un buen comienzo considerando que he tragado como cerdo :). EEEHM. Ya.

No es suficiente, exígete más.

Cosas así me dice mi cabeza. 

Son las 5 de la mañana y yo estoy (o estaba, más bien) haciendo una guia de estudio. Mañana tengo examen y no creo que me sea imposible aprenderme los nombres de los 205 huesos que conforman nuestro cuerpo. Creo que es posible porque yo considero que puedo con ello. Tengo que hacer toda una unidad del librito griego. Tengo que contestar 6 paginas del manual. Tengo que hacer la tarea de danza. Tengo que pasar 3 apuntes de historia que por alguna extraña razón no tengo. Tengo que hacer la tarea de teatro, tengo que estar a las 9 en la escuela porque me toca teatro. Saliendo tengo que ir a la biblioteca por la credencial que deje y a terminar de contestar el libro y el manual. Tengo que cargar con la bata porque hoy me toca laboratorio. Tengo que comprar un redbull (sugar free, obviamente).

TENGO qué, DEBO de. 

Debo de ayunar.  

I'm gonna be THIN. I'm gonna be THIN.

Que envidia me dan todas ustedes!!! Pareciera que todas bajan mientras yo subo. :(. Pero bueno, ya analicé y planeé, y me mentalicé. Hoy no comi hasta la noche... (EW...cena), y todo el dia me dolio la cabeza, tengo que acostumbrarme de nuevo a no comer, porque subi muchísimo!!, casi lo mismo que habia bajado en vacasiones :(. Necesito mas vacasiones, PORFAVOR que suspendan las clases por la influenza!! Y siento que el estar feliz me pone gorda. Encerio. Porque siento que no lo necesito Y ODIO SENTIRME ASI. Eso es mediocridad y conformismo, yo sé que puedo mas. Que diablos, solo me preocupo por mi, que egoísta soy. Aqui puntos y cambios importantes.

1. Voy BIEN en la escuela, subi calificaciones, mucho.
2. Asisto a varias actividades extracurriculares.
3. PFF... esto es raro... Estoy FELIZ en la escuela y lo veo como algo entretenido, no obligatorio.

A veces me siento bien. Por momentos creo que todo esta a mi alcance, pero es solo momentaneo. Aun tengo varias fobias que no puedo erradicar del todo... tengo que hacerme caso de eso. Creo que hacia muchísimo tiempo que no me sentía tan bien. Es muy raro, tengo miedo, tengo pánico de que se rompa todo, y creo que aveces exagero y cuido mucho mis actos, no quiero destruir la poca paz que tengo.

Ay... y mucho drama. Que diablos, mañana te voy a besar... por segunda vez. Lástima que no me vas a volver a hablar. Já. Creo que solo a mi me divierte. Eso es cruel.... comosea, ¿porque no todos son de mente abierta.. como yo? ew... no me quiero involucrar :/ (lease enamorar...) Ayyyy y tuve un sueño/pesadilla, soñe eso y llegue a la conclusion de que es mi sueño mas dulce y mi peor pesadilla. OH.. que asquerosamente cursi soy. Que horror, y que masoquista. Pero venimos a la vida a sufrir, eso le da mas sabor. Que idiota jaja.

Hoy vi una peli en blanco y negro con el que le hace de spiderman y leonardo dicaprio. Y fue TAAAAAAN GENIAL. Entra a mi top 5, definitivamente.

Tengo que dejar los dulces, me como minímo uno diario en la escuela, y aunque no pasen de 10g me hace sentir mal. Ya escribiré mas porque ya tengo el cable para tener inter en mi cuarto ^^

Ihhh y tengo panico porque sigo evitando a la gente, ya es menos pero aun es asi de EHM voy al baño 8-).

Pero bueehhhhhh.... YA.

(.....)

Voy a salir y voy a comer.
Ultimamente siento que estoy en paz con todo menos con la comida. No puedo permitirme tanta autoindulgencia. No puedo permitirme comer tanto, como lo estoy haciendo. Y lo peor esque pienso: Solo esta semana y en la que sigue podre ayunar. Me siento tan.... autodespreciable? o solo despreciable? Solo quisiera llegar a mi meta ya. Quiero mas. O mas bien, menos.

atracón, y aun no es fin de semana

Se me empieza a hacer costumbre el venirme a quejar despues de un atracón.
Que HORROR. No puedo ayunar!! no puedo y no entiendo porque!!! Pero estoy segura que sin dinero seria mucho mejor. Asi que estube investigando y me creare una cuenta de ahorros para no gastar mi dinero en comida, asi lo podre invertir mejor, como en una bascula digital ^^ y un thermo para llevarme cafe con edulcorante a la escuela :) Ohhh........ la escuela. Que tragico y cruel y raro ha sido todo desde que entre. Pero aunque subi de peso mi animo no baja y me encuentro feliz. Me molesta el saber que podria estar mas abajo pero no lo estoy solo por mi culpa. Y necesiiito el cable para mi compu!!, definitivamente tengo que ahorrar. Mañana me despertare y vere cifras que no me van a gustar, estoy casi segura de eso, por otro lado creo que eso me motiva mas a no comer, pero no puedo entender porqué no puedo ayunar!! me da mucho coraje porque por mas que lo intento no lo logro!!. Ay ya. Ya me voy. OHHHHHHHH a partir del jueves empezaré a ir al gym ^^. I'm very happy for this ^^

This is the excuse that we're making... Is it good enough for what you are paying?

OHHH pués....
nosequedecir.

Acabo de tomar leche con un plato de ceral, tenia tiempo que no tomaba leche... la leche tiene grasa.
No se que tan obvio sea.. pero tengo tres dias comiendo como un vil cerdo. No aguanto más, creo que es el estress y en parte la ansiedad... no se, creo que no puedo manejarla como antes lo hacia, creo que volvere con la sibutramina. Como sea... en la escuela trato de esforzarme al maximo porque realmente me preocupa muchisimo mi promedio. El viernes mientras una profesora mostraba uno de mis trabajos al resto de la clase, uno de mis compañeros dijo; "¿Porqué tiene que ser tan perfecta? "
Más ego, gracias. Pero lo primero que se me vino a la cabeza fue: "Tu no sabes a que precio". Pero como si nada me hice de oidos sordos y humildemente regresé a mi banca. Ahora mismo estaba haciendo un borrador acerca de un proyecto que estoy organizando... de sociología... bueno, aun no tengo bien definido el tema, mañana voy a plantearlo bien con los demas... Mañana empiezo ayuno YEEEEEEEEY :)

Y no, no voy a comer. Resistiré. Eso espero.
Y si llego a comer sera muy poco y SOLO lo que esta a mi derecha. Porque creo que aveces los ayunos de comommuypocopormuchotiempo funcionan mas que los de nocomonadasoloporalgunosdías.

No lo hago porque me odie. Lo hago porque me quiero.
Y quiero sacar lo mejor de mí. Si me odiara, engoradaria hasta morir.

Debería de estar durmiendo.

Si, bueno... estoy estresadisima con la escuela... no séee... trato de cumplir con todo y hacerlo lo mejor que puedo. (Porqué no puedes hacer algo sin llegar a ser tan extremista?) Pero creo que dormise a las siete de la mañana no es algo bueno... me pregunto cuanto aguantare con este ritmo :/... En fiiiiiiiiiiin... esta paulina rubio en la tele i es una canción viejita i me gusta ^^. Uhm... y que mas? No se ya que decir... ultimamente estoy muy feliz por todo... eso es raro pero creo que me agrada, tengo muy presente eso de "Hoy es el primer día del resto de tu vida" y realmente creo que lo es. Oh, y empiezo a existir. Já. Me dijeron... "quien te hubiera visto el año pasado" y... no se como tomarlo :|. Como sea... OHH, me salté al nivel 3 de inglés ^^ pero admito que extraño a mi lindo grupito escandaloso de nivel uno T_T

En la imagen: Yo.

Mentira, pero adoro ese webcomic, y la tira me queda perfecta.
Ya, ya me voy a dormir >_<

Tánnnto...

Y todo pasa tan rápido que ni tiempo de pensar tengo.
Eso es mentira, me detengo a contemplar mi entorno mas de lo que debiera... ennnnfín.
Ya entré a la escuela y es un tanto... raro... MUY raro diría yo.

Escrito el lunes en la noche. En wordpad. Porque mi estúpida computadora no quiere reconocer la tarjeta de red.

Primer módulo. Pánico.
HORRIBLE. Casi me pongo a llorar y pense en pasar el año escondida en los baños.
Fueron miles y miles de pensamientos suicidas que pasaron por mi cabeza....
Oh dios...
pero ohmyfuckingGOD.
dsp todo fue tan raro
y estaba como estupida riendome de todo
asiii como idiota cantando lady gaga (?)!
y yyy ayyy nosé
todo fue tan woow.
y dijeron algo asi como woow va a hablar ¬_¬
fue estupido pero ayy bueno es bueno u_u
y me dijo una profa que me veia muy relajada
(Si a relajada se refiere con idiota, pues si, estaba bastante relajada)
Y canté enfrente de toda mi clase de inglés D:
OMFG. Jajaja, que miedo me doy a veces, pero ya me creo porque me aplaudieron, jaja odio ser tan bipolar!!

Si si... que miedo.
ENNNN FIN. Veo avances mios en la escuela, aunque siento que no notaron mucho el cambio, T_T AYY ya. Que se jodan. Yo seguire ayunando.
Ya empiezo con mi reputación de nerd, pero no me preocupa tanto porque me siento más comoda conmigo misma. No se... aveces siento que ya puedo considerarme DENTRO de lo normal... Pero no puedo, de verdad, no puedo, no encuentro la manera de sentirme como devería. Pero tengo qué.

Sube el azucar? Pues NO COMAS AZUCAR!

Ultimamente tengo multiples episodios de despersonalización, un tanto mas frecuentes...
Se supone que en media hora voy a comprar mi uniforme espero que sea una talla menos... (mentira, espero que sean dos, pero no me quiero hacer muchas iluciones). Pues sigo sin poder bajar, pero tampoco me puedo arriesgar a comer de nuevo. Ayer vomite y me laxe. Tenia tiempo que no lo hacia, asi que no me siento mal por ello. Me siento mal porque mi imagen no cambia. No encuentro diferencias y tengo panico de que en cualquier momento suba otra vez.

Hablando de subir, sube el azucar y el pan.
Me entristece por toda la gente que no tiene como alimentarse... (?)

Y yo tirando la comida...

(...)

Y ahora entrar a la escuela y ver como la gente no tiene porque preocuparse de eso... Ahh pero ya se viene el 15 de septiembre (buen pretexto para tragar como cerdos lo que no puedes comer, y embriagarte con alcohol barato) ...y a ver a donde toca el atentado esta vez...

En fin. Si sube el azucar toma edulcorantes. Si no, también.
Y el pan... pues está claro que los carbohidratos engordan... asi que es un muy buen momento de apoyar la economia nacional yendo a comprar frutas y verduras al mercadito ñ_ñ

Old times.

¿Dónde está la bolita?
Síp, desde ahi me decian gorda.

Perdon por existir.

Como quieren que no me sienta menos cuando todos me hacen menos?
Ya no aguanto. Quiero llorar. No veo cambios, no los veo. Estoy gorda. Gorda y fea. Asi me voy a morir. Y sola, claro. Ya no entiendo nada. Siento que todos me odian, lo veo en todos, todos quieren que me muera, mi existencia les molesta y yo no quiero molestar a nadie. Hasta la computadora esta en mi contra. Porque no solo me dejan morir de una vez? No valgo nada, no tengo nada, no soy nada.

Como me veo?
Me veo llorando en el baño. Me veo en la tarde recargada en la barda de la escuela imaginando como seria si me tirara en ese mismo instante. Me veo con el pans, gorda y bajita atravesando el pasillo hacia los baños. El pasillo lleno con todos los ojos hacia mi, todos molestos porque yo existo.
Desperdicio años de mi vida que podría pasar riendo pero no lo hago porque no me puedo permitir lujos estando tan gorda, no puedo aceptar todo eso... no puedo seguir viviendo asi.

11:38 Fin de la entrada.

1:38

Me acabo de despertar ._.
Me puse a llorar y me quede dormida.
Tengo mucho friiio.

4:18

Ya lloré. Y mucho.
Me siento muy estupida. La semana se esta acabando y no puedo dejar de sentirme mal.

Peso Ideal de acuerdo al tamaño de tus huesos.

Click Aquí.

No me siento muy bien... creo que fue a causa de esa tabla, y a que hoy comí.
No fueron mas de 500 kcal... nisiquiera creo que haya rebasado las 300... pero aun asi me siento mal. Tome semilla de linaza y espero almenos estar en el peso que tenia hoy en la mañana, el cual no me hace nada felíz. Estoy tan gorda. No tengo ganas de nada.

Canción. ♥



Ayyy... ya mañana sera otro dia. Almenos tengo una semana.

Crema casera Reductora

"Hoy traigo una receta que me funcionó de maravilla, la voy a poner otra vez en práctica para el veranito. Se trata de lo siguiente:

• 1 Tarro de crema para el cuerpo de la marca que prefieran

• 1 tarro pequeño de yodo para uso externo que ademas es super economico

Cuando tengamos las 2 cosas las mezclamos haciendo una sola crema que aplicaremos todos los dias por las mañanas y por las noches. Yo además me compre una faja de esas que usan las personas cuando les hacen la lipo y paso el mayor tiempo que pueda con ella puesta (bueno mientras duermo o estoy en mi casa).

Si no tenemos fajas, con un simple rollo de papel transparente de cocina servirá. Nos enrrollaremos el papel alrededor de la barriga y lo dejaremos por un tiempo. Cuando te quites el plástico te asombrarás de todo lo que has sudado y de los cm visibles que has perdido.

Podemos utilizarlo también en otras partes que queramos reducir, tanto la barriga, el pompis, las piernas, brazos, etc…"

Ahhhhh... encontre que se bajaba el abdomen en 3 semanas y media, casi un mes... y a mi solo me queda una semana... de miedo no?

Siento un acido terrible en la garganta... no he vomitado. Pero tampoco he comido, mas que media manzana y un pequeño pedazo de melon, no entiendo porque me duele...
Ihhh, tengo que arreglar mañana mi cuarto tambien. Quiero empezar el curso en orden. Quiiiiiiiieroo que PORFAVOR me valla bien. Espero que mi tia sea mi tutora, la necesito para que me den la beca...

Este finde se supone que vamos al df...
solo espero que no tengamos que comer de nuevo, muero si eso pasa.

ahhhhhhhh... quiero alejarme de todo lo que me relacione con la comida. No puedo dejar de pensar en eso. Y cómo detesto a mi hermano comiendo todo el día. Ha engordado cuatro kilos en estas vacasiones, y me alegro enormemente de no haber sido yo.

Tengo un panico a no bajar de peso... prometi que mañana me pesaría, y lo voy a hacer... pero tengo un miedo excesivo. Ahhh... tranquila. Hace tiempo que no ponia...

Thinspo thinspo THINSPO!













Seannn felices!! (L)